Анекдоты про гаишников

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал. — Машенька, где ты отдыхала летом? — Я отдыхала на Мальдивах. — А кто тебе путевку купил? — Мама. — А кем у тебя мама работает? — Моя мама проститутка. — Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал? — Я на Кипре. — А кто тебе путевку купил? — Папа. — А кто у тебя папа? — ГАИшник. — Ясно. А вот ты, Вовочка? — А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где—нибудь отдохнул.

Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Гаишник тормозит 600—й "Мерин" с газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: — Ну и куда мы так торопимся? — Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

— Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? — Больше 170, иначе могут догнать.

Останавливает гаишник нового русского на 600—м мерсе и спрашивает: — Ты сума сошел, куда так гонишь? Н.Р.: — Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано — Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КОЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!

Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках: – Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает. Гаишник: – Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

Гаишник тормозит машину. — Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно лишь 60. — Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали? — А вы рыбак? — Ну, рыбак. — А вам когда—нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе: — Хотела бы я, парни, что бы вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

Гаишник понял, что остановил кого—то очень важного, когда ему позвонили на радар.

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже: — Я права забыл! Жена рядом: — Врет он все! Пил вчера! Теща сзади: — На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: — Границу уже переехали?..

— Почему у гаишника палка полосатая? — Потому, что когда везет, когда не везет…

Гаишник: — Ваши документы, сэр! — Почему это я вдруг сэр?! — Потому что едете по левой стороне дороги!

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный новый русский: — Почему катаемся в таком виде? — Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать! — А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать! Новый русский разводя распакованными руками: — Слышь, командир, ты мне че, не веришь?!

Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.". Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай. Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал). В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.

Гаишник тормозит мою машину, я из окна: — Гав! Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: — Не бойся, я привязана.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что,не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и проситепрощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.