Анекдоты про гаишников на дорогах

Останавливает гаишник мотоциклиста: — Таааак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? — Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?

ГАИшник Деревянко приходит к капитану: — Товарищ капитан, у меня сын родился! — Выпишем тебе премию 40 рублей. — Так ведь сын! — Выпишем еще премию 40 рублей. — Ну ведь сын! — Ладно, Деревянко, бери знак 40 и ставь где хочешь.

ГАИшник простоял весь день на дороге, а погода противная, то дождь, то снег, за день никого не штрафанул, злой как собака. Пришел домой и думает на ком злость согнать: — Жена почему обед не готов?! Жена в трансе не знает, что делать. ГАИшник сыну: — А ну показывай дневник! Сын матери: — Мама я сегодня две двойки получил! Мать: — Ладно, я все поняла. Берет и кадет в дневник 20$. ГАИшник открывает дневник: — О, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ В ШКОЛЕ ПОРЯДОК!!!

— На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. — Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: — Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Гаишник на посту, сидит в машине, давит мух. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом: — Не дави меня, гаишник! Я Царь—Муха. Что хочешь для тебя сделаю! — А что ты можешь—то? — Да все могу! — Сделай так, чтоб я был богат! Фигак, у него дом, машина, все есть... Но он с утра до ночи работает. Ему не до этого. Еще раз берет эту муху и говорит: — Не, сделай так, чтоб у меня все было и чтоб я ни хрена не делал! И снова он сидит в машине, давит мух...

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит: — Простите, а где вы это взяли?

Останавливает гаишник "Запорожец" — а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины — документы проверить — а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник рай отдела: — Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят: — Слушай, может, тебя вчера с нами не было? — Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

Разговаривают две блондинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая, презрительно: — Ты что — после минета им ещё и деньги платишь?!

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: — Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка? На что гаишник ему отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье — маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет: — Только б не остановил! Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах): — Вот козёл! Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит: — Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы! В этот момент дочка на заднем сиденье теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам: — Папа, папа! А где козёл?!

Чем гаишник отличается от проститутки? — Берет дорого, а удовольствия не получаешь.

В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет рассуждает: — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпиши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10—15 минут официант обращается к гаишнику: — А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: — Знаю, Я сдачу жду!

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. — Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Пилоту: — Легкого взлета и мягкой посадки. Таксисту: — Ни гвоздя, ни жезла. Гаишнику: — Ни стыда, ни совести.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышно—тела я блондинка. Она говорит гаишнику: — Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: — Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: — А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: — Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: — Пиво. На все Бармен: — Многовато будет пива. Гаишник: — Наливай. Не встал — пусть обоссытся.