9 Декабря 2021

Анекдоты про гаишников на дорогах

  • Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы - все в порядке, смотрит на водителя - ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель - имеются... Водитель спрашивает: - Скажите, я могу ехать дальше? Гаишник: - Ну езжай, если совесть не мучает...

  • Останавливают нового русского гаишники. - Оружие, наркотики есть?. - Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ. - А, это - это калькулятор. - ??? - Для окончательных расчетов.

  • - Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля. - Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

  • Сидят на скамейке мужик и гаишник. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон. - Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни гаишники. Милиционер, не удерживаясь, высказывает: - Что же неужели все мы такие плохие? Мужик отвечает: - Нет почему же?! Не все... Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.

  • Едет ВМW 230 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю, и прыгает на обломках: - Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает. - Не знаю работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

  • Новый русский на 600-м "Мерседесе" врезался в каток для укладки асфальта. Вызвал по "мобильнику" своего гаишника. Тот приехал и спрашивает водителя катка: - Ну давай, рассказывай - как обгонял, как подрезал...

  • Гаишник останавливает Мерс. - Как здоровье? - Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду до гоняюсь! - Нука дуньте в трубочку!!! - Да ты че, командир, не вериш что-ли?

  • Проститутки берут деньги, за то что их имеют, а гаишники берут деньги и имеют нас!!

  • Гаишник останавливает водителя: - Вы нарушили правила... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!

  • - Хороший ГАИшник кaк снайпер: - Сделал несколько удачных выстрелов - меняй позицию...

  • Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках: - Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!! Гаишник, меланхолично: - Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

  • - Гаишники - гады! - Что случилось-то? - Да права отобрали! - За что?! - Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

  • Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки "Формулы 1". Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный "Мерс"-купе. Один гаишник другому: - Чо-о это он, пьяный, что ли? - Да не-е, шины прогревает!

  • Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник: - Вы выехали на встречную полосу, права изымаю. Парень: - А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .

  • Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.