— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? — Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

— Хороший ГАИшник кaк снайпер: — Сделал несколько удачных выстрелов — меняй позицию...

— Как отличить задавленного гаишника от задавленной собаки? — Перед задавленной собакой обычно заметны следы торможения.

Гаишник останавливает машину, заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает, мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее, говорит гаишнику: — Хочешь попробовать—гаишник: — Да ты мне все уши поотобьёшь!!!

Происшествие на дороге. Водитель—факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет: — Иванов, что же ты делаешь?!... — Место прикармливаю, товарищ капитан!

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник: — Вы выехали на встречную полосу, права изымаю. Парень: — А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .

Сынок спрашивает у папы—гаишника: — Папа, а ты что боишься водителей? — Нет сынок, не боюсь! — А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему: — Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа! — О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф. — Ну так и быть давайте. Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: — Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом. — Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения. — Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков! — О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф. — Ну так и быть давайте. Но это в последний раз! Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: — Ну вот сейчас самое кино и начнется.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: — Почему ездите без ремня? Водитель: — А вы что, не рады?

Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит: — Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается: — А что я такого сделала!? — Вы что, не видели двойную сплошную полосу? — И что это значит? — Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса! — Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!