Анекдоты про евреев

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучались, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!!!

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
— Сын мой, как тебя зовут?
— Хаим.
— Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
— А тебя, сын мой, как зовут?
— Сруль.
— А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

Еврей выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:
— Абрам, как ты додумался поставить именно на это число?
— Ты знаешь, мне приснились одни семёрки. Я во сне сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
— Но ведь шесть по семь будет 42, а не 49!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

После того как Роман Абрамович купил "Челси", кому все—таки "болеть" за нее:
— Англичанам, русским, евреям или чукчам?

Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
— Давай хоть стекло откроем.
— Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер

Выходит старый еврей из своего домаи видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит:
— Д а! На это у них деньги есть!

Идет старый хромой еврей. Его обгоняет молодой парень. Старик останавливает его и спрашивает:
— Извините, молодой человек, вы в химчистку?
— Да.
— Тогда вы за мной!

Чем занимается молодой еврей по ночам?
— Сионизмом.

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

— Сема, вы еврей?
— А что, что—то случилось?

— Еврейская мама дарит сыну два галстука.
— Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости.
— Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно — как делают они землетрясения?

Обрез — гладкоствольное еврейское ружьё.

— Запустили еврея в космос—а он с перепугу забыл свои позывные Я—Кац! я—Кац!—какие мои позывные???
— Ты—ПОЦ!!! а твои позывные—Буревесник!!!

Разговор двух евреев:
— Абрам, сколько стоит атомная бомба?
— Я думаю не меньше миллиона.
— Вот бы к нам в огород упала...

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: — Сара, где я? Беспокоюсь.

Еврейская нация дала миру много знаменитых людей. Среди них выделяются трое!
— Христос дал веру, Маркс дал надежду, Эйнштейн доказал, что и то и другое — относительно.

Девушка — еврею:
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдём в кино?
— Нельзя.

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы—таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!