Анекдоты про евреев

Новый русский пришел к старому еврею:
— Папа, дай денег!

— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи!
— Как же, мама?.. А Ломоносов?
— Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он — Ломоносов, а раньше был — Ораниенбург!

Разговор двух евреев:
— Вы знаете, Рабиовича расстреляли!
— Да ви что? Опять?
— Тише! Вон он идет!

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
— Ребе, в чём смысл жизни?
— Вай, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как—то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша.
— Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя.
— Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю зaвещaние, можете меня проконсультировать?
— Дa, конечно.
— Никому ни хуя, вместе пишется или раздельно?

Идет опера "Евгений Онегин". Рабинович соседу:
— Скажите, а Онегин — не еврей?
— Нет, не мешайте.
— Простите, а Татьяна — не еврейка?
— Отстаньте, нет.
— А Ленский?
Второй, чтобы отвязался:
— Еврей, успокойтесь, наконец!
— Таки вы увидите, ему будет плохо.

— Судили украинца и еврея.
— Прокурор получил 10 лет с конфискацией.

Еврей из Челма попал в Варшаву. В главной шуле (синагоге) он слышит, как шамме загадывает загадку:
— Сын моего отца, но не мой брат. Кто это?
Никто не знает.
— Это я, — говорит шамме.
На челмского еврея это произвело глубокое впечатление. Вернувшись домой, он после службы в шуле спрашивает:
— Сын моего отца, но не мой брат. Кто это?
Никто не знает, и тогда челмский еврей отвечает сам:
— Шамме в Варшаве.

Едут в поезде еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Ну, если все удачно сложится...
— Да, совсем удачно...
— Ну, по максимуму, к концу жизни — епископом.
— И все?
— Ну, может быть, стану Папой Римским!
— И все?
— А что еще? Не Богом же?!
— (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами—евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

— Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

— Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы?
— Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
— Да где же?
— Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу".
— И что?
— Как, что?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!

Сидит старый еврей на пепелище сгоревшего дома. Сидит и плачет. Мимо проходит сосед:
— Что случилось?
— Да вот, дом сгорел.
— Надо же, какое горе! А жена где?
— И жена сгорела.
— Ой, какое горе! А дети где?
— И дети сгорели.
— Ой, горе, горе! Ну, а вообще, как дела?

Трое спорят, чей Бог лучше.
— Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, — рассказал мусульманин.
— А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, — сказал христианин.
Третью историю рассказал еврей:
— Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.

Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря.
Гид забегает в первый попавшийся дом:
— Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли.
— Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка…

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
— А все свои деньги я завещаю синагоге...
— Может, вам лучше позвать раввина? — возмущается ксендз.
— Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

— Наум, где ты так долго пропадал?
— Работал в негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Нет, кроме меня и Левы — все евреи!

Встретились два еврея, один говорит:
— Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли.....
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит...?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади утопились два еврея....