Анекдоты про евреев

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
— А для НИХ, Яша, эти птички поют! — говорит он.

У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.
— Тоже нет…

— Американский мужчина уважает жену,любит любовницу.
— Русский мужчина уважает любовницу,балует жену начальника,бьет жену.
— Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму.

— Скажите, вы еврей?
— Нет, я просто устал.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбка смотрит нa него и тaк обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Дa!
— Убей срaзу!

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
— Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
— Это надо же, с таким носом…

Еврей спpашивает у pаввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Hет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— Потому что в Судный День евpей не должен получать удовольствие...

Идет по улице старый — старый еврей. Ему кричат:
— Соломон Израилевич, как ваше здоровье?
— Не дождетесь!

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
— А зачем три?
— Как зачем, — отвечают, — в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!

ЕВРЕЙСКИЙ ГАМЛЕТ:
— Быть или не быть?
— Что за вопрос?!

— Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
— Это смотря чем будешь заниматься!

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
— Хаим, зачем ты это делаешь?
— А вдруг кому—нибудь понадобится плохой анализ?

Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других — марксизм!

Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

Встречаются два еврея:
— Вы слышали на прошлой неделе Титаник затонул?
— Да? А из—за чего?
— Да кто—то из наших постарался, какой то Айсберг.

Во время войны. Поймали гестаповцы еврея и русского, посадили в тюрьму. Приходит к ним ее начальник и говорит:
— Если не сделаете к завтрашнему утру такого, чего я не видел, расстреляю!
Задумался еврей и говорит:
— Дайте мне пук соломы.
Удивился начальник, но приказал принести. Русский подумал и говорит:
— А мне дайте карандаш!
Пуще прежнего удивился начальник, но дал. Утром приходит в камеру еврея. А у того — соломенные часы! Да с боем, фигурки людей ходят, кланяются... Подивился начальник и выпустил его. Приходит к русскому в камеру и видит только огрызок карандаша. Разозлился и спрашивает:
— Ну а ты чем удивишь?
Русский отвечает:
— Да вот, картину нарисовал.
Огляделся начальник, видит — все стены исчерканы.
— Что—то я ничего не вижу, — говорит он.
— Правильно, — отвечает русский, — Бой в Крыму, все в дыму, и ничего не видно!

— Хаим, ты слышал новость?
— Ну?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
— Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!
Евреи стали приходить по 25 человек

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

— Бедных евреев не бывает!
— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи...