Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про экзамены

25 Августа 2022 12:16
  • Студент на экзамене по немецкому языку.
    Экзаменатор :
    — Состав те предложение на немецком языке:
    — Лягушка скачет по болоту. Студент:
    — Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

  • В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
    — Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
    Студентка:
    — Хи—хи—хи—хи—хи!
    Препод:
    — Да не "хи—хи—хи", а печень!

  • Студент — это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

  • Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами… Профессор:
    — Что с вами случилось?!
    — Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали.
    — И хоть ничего орали?
    — Да попсу всякую…

  • — Ничего—то вы не знаете, молодой человек.
    — Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

  • На экзамене. Преподаватель:
    — Что такое экзамен? Студент:
    — Это беседа двух умных людей. Преподаватель:
    — А если один из них идиот? Студент:
    — То второй не получит стипендию.

  • Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:
    — Преступность падает или растет?
    — Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

  • — Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
    — Это как?
    — Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

  • Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
    — Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
    — Э... Гм... Это дрозд!
    — Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
    И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
    — А как зовут эту птицу?
    — Не иначе как малиновка... — неуверенно отвечает студент.
    — Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?
    Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
    — Догадайтесь!

  • Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель:
    — Хорошо, давайте книжку. Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу:
    — Зачетную книжку!!!

  • Блондинка—подруге:
    — Вчера сдавала экзамен на права. Завалила.
    — Практику или теорию?
    Пешехода!

  • Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
    — Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
    — Спирт, кушетка, медсестра.

  • Почему молодые ребята в Ираке не сдают экзамен на половую зрелость и вождение в один день?
    — Боятся переутомить верблюда.

  • Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
    "Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . "

  • Студентам стационара говорят:
    — В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
    Студенты в ужасе:
    — У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!!!
    На что студенты заочники спросили:
    — А в какой аудитории?

  • Девушка сдаёт экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в машину...
    Инструктор ей:
    — Выходите вы не сдали!
    — Как?Я даже мотор не завела!
    — Да.но вы сели на заднее сиденье!

  • На экзамене. Профессор:
    — На задних рядах! Прекратите передавать шпаргалки!
    Студенты:
    — Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
    Профессор:
    — Тогда прощу прощения.

  • Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет — тот и съест!
    — Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?

  • Вечер, студенческое общежитие.
    Люся, ты куда?
    — Экзамен пересдавать!
    — А, хорошо… Презервативы не забудь!

  • Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
    — Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.
    — Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
    — Д'Артаньяном что ли?
    — Нет, но тоже начинается с Де.
    Помнится, он еще владелец Майкрософт.
    — Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
    — Ну, как же. Профессор прямо так и сказал:
    — вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200