Анекдоты про экзамены

25 августа 2022, 12:16
  • Hа экзамене по философии преподаватель спрашивает у блондинки: - Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе? Та, засмущавшись: - Неужели «Тампакс»?

  • Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь..

  • Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?

  • Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$. - Это ж куча денег. Как насчет 500? Ребе улыбнулся: - Ты сдал экзамен.

  • Студентам стационара говорят: - В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку. Студенты в ужасе: - У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!!! На что студенты заочники спросили: - А в какой аудитории?

  • На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - То второй не получает стипендию.

  • В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке: - Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень!

  • На экзамене: -Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

  • Вечер, студенческое общежитие. - Люся, ты куда? - Экзамен пересдавать! - А, хорошо… Презервативы не забудь!

  • - Ничего-то вы не знаете, молодой человек. - Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

  • Почему молодые ребята в Ираке не сдают экзамен на половую зрелость и вождение в один день? — Боятся переутомить верблюда.

  • Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно: - Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете! - Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

  • Экзамен по правоведению. Профессор: - Приведите пример мошенничества. Студент: - Например, вы ставите мне двойку за данный экзамен! Профессор: - Почему??? Студент: - Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека…

  • Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.

  • Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента: - Преступность падает или растет? - Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

  • Вопрос с молодёжного интернет-форума: — Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: - Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается... Через два часа звонок: - Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!. Ваши действия?

  • На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

  • Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами… Профессор: — Что с вами случилось?! — Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали. — И хоть ничего орали? — Да попсу всякую…

  • Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу: - Слюшай, Вася, а шито такое бэлка? - Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет: - Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!

  • На экзамене профессор долго слушал студента, а потом спросил: - Скажите, что такое для вас экзамен? - Разговор двух умных людей. - А если один из них идиот? - Значит второй останется без стипендии…