Анекдоты про экзамены

25 августа 2022, 12:16
  • На экзамене по анатомии студент-медик то и дело говорит "печенка". - Да печень же, печень, - не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки. - Селезень представляет собой... - растерянно лопочет студент.

  • Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

  • Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: - По 100$ за 1 балл. После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: - Сдача!.

  • Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии его спрашивает: - Молодой человек, из каких соображений Вы выбрали наш вуз? - Папа, хватит прикалываться.

  • - Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест! - Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?

  • Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

  • Студент: - Я плохо спал, профессор, все снилось, что я сдаю вам экзамен. Преподаватель: - Так вот почему у меня всю ночь голова болела!

  • Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто-то переспросил: «Как дела?».

  • Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского... - Ну, удовлетворительно... Студент достает коробку конфет. - Ну, хорошо. Студент достает такую дорогую ручку. - Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку. Расписывается в зачетке. - Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

  • Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента: — Можно ли корове сделать аборт? Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит: — Ну, ты, батя, влип!

  • Девушка сдаёт экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в машину... Инструктор ей: - Выходите вы не сдали! - Как?Я даже мотор не завела! - Да.но вы сели на заднее сиденье!

  • Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг. - Как вам это удалось без циркуля? - А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

  • Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. - Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик. - Молчание. - Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… - Эбонит, профессор! - Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

  • Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: — Ты нажал!

  • Школьник на экзамене: — Король Людовик... Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает: — Людовик Очередной!

  • На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: — Почему ты положил билет обратно? — Это был 13-й билет, а я верю в приметы. — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают: — Ты что, все знал? — Да нет, только 13-й билет.

  • Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр? - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

  • Сдает студент экзамен по сопромату: — Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень! Преподаватель берет зачетку и пишет: - Зашибись!

  • Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: - Я возьму две.

  • Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент: - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии сто долларовой купюры.