Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про экзамены

25 Августа 2022 12:16
  • Идет экзамен в Литературный институт.
    — Молодой человек, а ну прочтите мне что—нибудь пушкинское, например из "Евгения Онгина".
    — Мой дядя — ректор института...
    — Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

  • В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
    — Простите, но я хочу знать правду:
    — Мой голос никуда не годен?
    — Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

  • Студент:
    — Я плохо спал, профессор, все снилось, что я сдаю вам экзамен.
    Преподаватель:
    — Так вот почему у меня всю ночь голова болела!

  • На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
    Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
    — Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

  • Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии его спрашивает:
    — Молодой человек, из каких соображений Вы выбрали наш вуз?
    — Папа, хватит прикалываться.

  • Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
    Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
    — Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

  • Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность шофера:
    — Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
    — Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
    — Какая разница?
    — Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен:
    Водитель показывает, что он собирается свернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность.

  • На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
    — Что такое экзамен?
    — Это беседа двух умных людей.
    — А если один из них идиот?
    — То второй не получает стипендию.

  • Школьник на экзамене:
    Король Людовик...
    Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
    — Людовик Очередной!

  • Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
    — Как вам это удалось без циркуля?
    — А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

  • Профессор на экзамене спрашивает студента:
    — Вам задать один трудный вопрос или два легких?
    — Один трудный.
    — Тогда такой: где впервые на земле появились обезьяны?
    — На киевском Майдане.
    — Почему там?
    — А это уже второй вопрос.

  • Сын нового русского приходит домой и говорит:
    — Папа, я хочу быть музыкантом!
    Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
    На следующее утро приходит и говорит:
    — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
    Сынок:
    — Понял!
    На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
    "Нувориш" аж присел:
    — Что, не взяли?!!
    — Не—ее—т!!
    — Ты до консерватории дошел?
    — Да—а—а!
    — Фамилию назвал?
    — Да—а—а!
    — Палочки взял?
    — Да—а—а!
    — А в чем тогда облом—то, сынок?
    — По барабану не попа—а—ал!

  • Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
    — Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
    Профессор, беря пару бутылок:
    — Я возьму две.

  • Почему фраза:
    — Профессор завалил студента на экзамене, не вызывает такого ужаса как фраза:
    Студент завалил профессора после экзамена?

  • Экзамен на американское гражданство:
    — Родились?
    — Да, сэр?
    — Я спрашиваю, где вы родились?
    — В России.
    — Какая часть?
    — Я весь там родился.
    — Почему вы оставили Россию?
    — Я не мог взять ее с собой.
    — Ваш бизнес?
    — Паршивый.
    — Где находится Вашингтон?
    — Он уже умер.
    — Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
    — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого—нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
    — О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

  • Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
    — Ну, удовлетворительно...
    Студент достает коробку конфет.
    — Ну, хорошо.
    Студент достает такую дорогую ручку.
    — Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
    — Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

  • Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
    — Такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
    — Скажите кто это?
    — Эээ...
    — Мы вам подскажем первую букву — «М».
    — Махно! Ну зарос, не узнал.

  • Экзамен на юридическом факультете.
    Экзаменатор:
    — В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
    Студент:
    — Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии сто долларовой купюры.

  • Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто—то переспросил: «Как дела?».

  • На экзамене по латыни студент—двоечник случайно вызвал дьявола.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200