Анекдоты про экзамены

25 августа 2022, 12:16
  • Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: - Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.

  • Идет экзамен в Литературный институт. - Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онгина". - Мой дядя - ректор института... - Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

  • Учитель математики: — Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене! С задней парты: — Да нас всех столько-то и не будет!

  • На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос. - Профессор, я эту тему органически не перевариваю! - Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

  • Вытягивает студент-химик билет на экзамене. Первый вопрос - ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает: - Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 - (С=О) - СН3) - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно? Студент: - Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

  • Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? — кивает на бумажку. - А это не вместилось.

  • Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

  • Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!

  • Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

  • Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается - все делают вид, что пишут. Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет - все делают вид, что пишут. Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет - профессор поворачивается спиной к студентам.

  • В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: — Простите, но я хочу знать правду: - Мой голос никуда не годен? — Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

  • Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: - Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

  • Экзамен в гаи на вождение: - Что вы будете делать, если проехав на авто два километра, увидите, что ключ от машины вы оставили дома? - Я остановлюсь, чтобы посмотреть на того идиота, который ее пихает!

  • Абитура, внутренний экзамен на биофаке. "Дитя гор" шепотом соседу: — Слющи, и чыто такое "белька"? — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях. — Вах, сыпасыба, дарагой! Через 10 секунд: — Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?

  • Профессор на экзамене спрашивает студента: - Вам задать один трудный вопрос или два легких? - Один трудный. - Тогда такой: где впервые на земле появились обезьяны? - На киевском Майдане. - Почему там? - А это уже второй вопрос.

  • Сын нового русского сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит: - Ну, ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. - Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб! Студент встает и идет к выходу. - Куда вы? - спрашивает профессор. - А я думал, вы зовете следующего...

  • - Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов... - Да не волнуйся, всё будет нормально... - Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль! - Да лан, сдашь как-нибудь! - Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

  • Сидят на экзамене Гога Борачинский (преподаватель) и студент. Студент уже в течении трех часов отвечает Гоге, уже рассказан весь курс и без единой ошибки (!!!). Гоге тяжко - надо ставить пять, а принцип не позволяет... Гога: - Ладно, студент, Вам последний вопрос: - Сколько лампочек в аудитории? Студент, взглянув на потолок: - Девять. Гога, доставая из кармана лампочку: - Десять! Идите, Вам "четыре"... Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Гога. Ситуация повторяется. Ну Гога решает повторить свой трюк. Гога: - Ладно студент Вам последний вопрос: - Сколько лампочек в аудитории? Студент, взглянув на потолок: - Десять! - А я сегодня лампочку не захватил!!! Студент, доставая из кармана лампочку: - Зато я взял! - ?!?!

  • Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: - Такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса: — Скажите кто это? — Эээ... — Мы вам подскажем первую букву — «М». — Махно! Ну зарос, не узнал.

  • Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает: - Ты не помнишь, в каком месте в фразе: - Пива нет. ставится артикль "Бля"?