Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про доску
Учитель выговаривает дежурному по классу:
— Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный.
— Там, где у вас палец, находится Сахара.В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет:
— Девочка вышла из леса.
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет:
— Hе девочка вышла из леса.
— Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
— Маpь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.На паре в ВУЗе:
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.Учитель:
— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на бал больше.
Ученик:
— Иду! Ставьте мне тройку!— А почему тебе худые девушки не нравятся?
— Я на досках и в гробу посплю!!!Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
— Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, Петя сказал, что я доска...Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю…
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?Во время лекции преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
— А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (дружно):
— ...х*ем!
— Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
— Ну что, нравится? — спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой.
— Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень.— Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать!
— Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека: — Муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
— Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
— Могло, подумав, отвечает муж.
— Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только “туда”, но и “обратно”.Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!— Как на Руси делаются заборы?
— Очень просто. Берется слово из трех букв и обивается досками.Проверяющий делает замечание дежурному по части:
— Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.Ставить на одну доску нацизм и сталинизм — это кретинизм и идиотизм.
Старый кот обучает молодого:
— Смотри как надо пользоваться палкой! Видишь кошку — щас я ее сделаю!
Забегает — визги шипения...
— Понял как я?
— Понял!
— Ну давай! Вон кошка!
Молодой забегает — визги, шипение... Выходит молодой кот довольный:
— Как я ее! Но палки под рукой не было — дак я ее доской от забора...Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет.
Он его и спрашивает:
— В чем дело, дружище?
— Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
— Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
— Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...Надпись над доской в одной из аудиторий в институте МВД:
— Улыбнись студент! Сегодня профессор любит идиотов.