Анекдоты про доску

25 Августа 2022 12:16
  • Учительница написала на доске уравнение и вызвала ученика.
    — Найди икс! — да ему задание.
    — Нашел! — тут же ответил он и показал "х" пальцем.

  • За шахматной доской шахматист и шахматистка. После удачной атаки соперницы шахматист говорит:
    — Может вам еще и коня моего отдать?
    — Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!

  • В школе.
    — Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет:
    — Девочка вышла из леса.
    — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
    Вовочка выходит и пишет:
    — Hе девочка вышла из леса.
    — Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
    — Маpь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

  • Вопрос (блондинке):
    — Сколько клеток на шахматной доске?
    Блондинка (начинает считать):
    — Ну там есть два коня, король… кто там еще…

  • На паре в ВУЗе:
    — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
    — Нет, вы что!
    — А вот я вам показываю.

  • — А почему тебе худые девушки не нравятся?
    — Я на досках и в гробу посплю!!!

  • Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
    — Дочка, ты что, пила?
    Дочь, мрачно:
    — Нет, Петя сказал, что я доска...

  • Мужик приходит в аптеку:
    — Дайте пачку презервативов.
    — Какого размера?
    — Да я точно не знаю…
    — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
    Через 10 минут мужик возвращается:
    — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

  • Во время лекции преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
    — А сейчас мы ее заштри...
    Аудитория (дружно):
    — ...х*ем!
    — Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!

  • Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
    — Ну что, нравится? — спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой.
    — Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень.

  • — Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать!
    — Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.

  • Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека: — Муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
    — Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
    — Могло, подумав, отвечает муж.
    — Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только “туда”, но и “обратно”.

  • Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
    — Ты знаешь, сколько сейчас времени?
    — Нет.
    — Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
    Мужик, почесав репу, говорит:
    — Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

  • Учитель:
    — Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на бал больше.
    Ученик:
    — Иду! Ставьте мне тройку!

  • — Как на Руси делаются заборы?
    — Очень просто. Берется слово из трех букв и обивается досками.

  • Проверяющий делает замечание дежурному по части:
    — Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.

  • Ставить на одну доску нацизм и сталинизм — это кретинизм и идиотизм.

  • Старый кот обучает молодого:
    — Смотри как надо пользоваться палкой! Видишь кошку — щас я ее сделаю!
    Забегает — визги шипения...
    — Понял как я?
    — Понял!
    — Ну давай! Вон кошка!
    Молодой забегает — визги, шипение... Выходит молодой кот довольный:
    — Как я ее! Но палки под рукой не было — дак я ее доской от забора...

  • Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет.
    Он его и спрашивает:
    — В чем дело, дружище?
    — Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
    — Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
    — Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

  • Надпись над доской в одной из аудиторий в институте МВД:
    — Улыбнись студент! Сегодня профессор любит идиотов.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 115