Анекдоты про доску

Звонок в милицию:
— Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску — и ту украли!
Через минуту звонок:
— Командир, прости, сел на заднее сиденье...

Настоящая дружба начинается у школьной доски и продолжается до гробовой.

Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно — 9—ый этаж. Ну открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи:
— Ну что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать?

Студент плавает на экзамене по химии. Профессор добрый попался, чтоб вытянуть, пишет на доске формулу
— Что это за вещество?
— ??????????
— Ну, что вы делаете со своей девушкой, когда встречаетесь?...
— А—а—а, это эбонит!
— Я. молодой человек, в ваши годы был скромнее. Это целлулоид.

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта.
— Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении — везде с бутылкой и сигаретой...

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
— Вот за это я и не люблю абитуриентов!
Второй:
— Ты просто не умеешь их готовить...

Янукович рассказывает Табачнику:
— Я в детстве ходил в школу за 10 км.
— Понял, в каждом школьном автобусе повесим памятную доску.

Говорят, после того, как Могилев отказался ездить на шикарной иномарке за 1 млн. гривен, на его доме решили установить памятную доску:
— От поганого мента до хорошего — один "Кадиллак".

Доска почета. Янукович в 2010—м стал личностью года, а неудачником года по традиции стал украинский народ.

Вовочка пришел домой с прожектором под глазом.
— Что случилось?
— К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял...
— Ну а как его зовут—то?
— Как, как... JUHAN SINEP! (c)ova

Диалог двух пожилых нищих:
— Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
— Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
— В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
— Ничего себе! И сколько они тебе платят?
— Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
Вовочка:
— Ничья!

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
— Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
— Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
— Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
— А почему вдвоем?
— Тяжелая, зараза!

— Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?
— Я… Это… Как его…
— Не выучил? Садись, два!
— За что? И слова не дали сказать!..
— Хорошо, начинай.
— Что начинать?
— Стихотворение!
— Я не выучил.