Анекдоты про доску

25 Августа 2022 12:16
  • Прихожу к тёще и с юморком так:
    — Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
    Ответ убил:
    — Эх, зять, мой родной, что—то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!

  • На уроке:
    — Вовочка! К доске!
    Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

  • В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
    — Танечка! Что ты вчера делала после школы?
    Танечка:
    — Играла в песочнице.
    — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал?
    Петечка:
    — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
    — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
    Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
    — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
    Учительница:
    — Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
    — ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА!

  • Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
    — Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

  • Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

  • Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
    — Седовласый красный нос, кто я, дети?
    Все отвечают:
    — Дед Мороз!После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
    — Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

  • Проповедник подошел к доске объявлений и написал:
    — Я за всех молюсь. Адвокат написал пониже:
    — Я всех защищаю. Врач добавил:
    — Я всех лечу. Рядовой гражданин резюмировал:
    — А я за всех плачу.

  • Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

  • — Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится.
    — Продавец или официант, — замечает с задней парты Мендель.

  • В школе. 1—й класс.
    — Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
    Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
    — Один, два, три...
    — Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну—ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
    Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
    — Одиннадцать!!!

  • В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое—нибудь животное. Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент.
    Ему говорят:
    — Покажите слона.
    Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:
    — Хобот вытаскивать?

  • Ситуация:
    — 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по—понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик:
    — Значок юторрента вспомни!

  • Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
    — А вот это м—мы сейчас заштри—заштри...
    Добрый студент решил помочь:
    — ...хуем.
    Тишина... Лектор, поправляя галстук:
    — Ну кто чем, а я мелом!

  • Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
    — Как мне дойти до вокзала?
    — Ааа—аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
    — Ой, я не дойду...

  • Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
    — Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
    Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
    — Рано вам ещё в эту точку попадать.

  • Прапорщик солдату:
    — Вот эти доски покрасить и выбросить!
    Солдат:
    — Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
    Прапорщик:
    — Да на кой ляд нам крашеные доски!
    Солдат:
    — Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
    Прапорщик:
    — Так ведь краску куда—то надо же девать!

  • Диалог восторженных поклонников Януковича:
    — Смотри, как уверенно наш Профессор играет с Европой в политические шахматы!
    — Ещё бы! Фёдорыч игрок опытный — садится за шахматную доску, имея двух ферзей в рукаве!

  • Отношения подобны детской доске—качалке. Если одному из двух стало скучно или кто—то слишком жирный — веселья не будет.

  • На доске объявлений:
    — Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время.

  • 11 класс. Химия. Повторение. Тема:
    — Теория электролитической диссоциации. Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции. Учитель:
    — Ну дети, ну разве может кальций—цэ—о—три реагировать с барием—эс—о—четыре?? Ну что, по—вашему, получится, если смешать мел с гипсом?
    Голос из класса:
    — МЭЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 115