Анекдоты про доску

На уроке:
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
— Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают:
— Дед Мороз!После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
— Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

Проповедник подошел к доске объявлений и написал:
— Я за всех молюсь. Адвокат написал пониже:
— Я всех защищаю. Врач добавил:
— Я всех лечу. Рядовой гражданин резюмировал:
— А я за всех плачу.

— Дети, последний урок в этом году...
— Смотри, сейчас опять меня вызовет!
— Так, кто готов к доске? О—о—о...Лес рук!!!
— Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
— ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА!

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
— Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

11 класс. Химия. Повторение. Тема:
— Теория электролитической диссоциации. Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции. Учитель:
— Ну дети, ну разве может кальций—цэ—о—три реагировать с барием—эс—о—четыре?? Ну что, по—вашему, получится, если смешать мел с гипсом?
Голос из класса:
— МЭЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
— Как мне дойти до вокзала?
— Ааа—аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
— Ой, я не дойду...

Ситуация:
— 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по—понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик:
— Значок юторрента вспомни!

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое—нибудь животное. Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент.
Ему говорят:
— Покажите слона.
Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:
— Хобот вытаскивать?

Диалог восторженных поклонников Януковича:
— Смотри, как уверенно наш Профессор играет с Европой в политические шахматы!
— Ещё бы! Фёдорыч игрок опытный — садится за шахматную доску, имея двух ферзей в рукаве!

— Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится.
— Продавец или официант, — замечает с задней парты Мендель.

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

— Предательски хрустнули доски сортира...
— Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

На доске объявлений:
— Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время.

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
— ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает.
ТБ будет.. Тут влазит какой—то остряк:
— Помещено на доску почета?
Инструктор:
— Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

Прапорщик построил взвод:
— Объясняю задачу! Поставить забор от этой казармы до следующей! Вопросы?
— Товарищ прапорщик, а где взять доски?
— Меня это не волнует! А остатки сложите у моего сарая!

Отношения подобны детской доске—качалке. Если одному из двух стало скучно или кто—то слишком жирный — веселья не будет.