Анекдоты про доску

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
— Дорогой, тебе что—нибудь погладить?
— Вообще—то я рассчитывал на большее.

Вовочка ябедничает Мариванне:
— А Петечка на доске матерные слова написал!
— Почему же ты ему ничего не сказал?
— Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что—то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.

На лекции по линейной алгебре. Препод что—то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
— Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки

Лектор:
— Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
— ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох#ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

— Алексеева, к доске!
— Ну почему я???
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

Робот—пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску.

Чапаева в академии вызывают к доске.
— Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
— Ман—да—ты, ман—да—ты.
Чапаев обиделся:
— А ты—то сам — просто жопа с ушами.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
— Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.

Мемориальная доска на Литературном институте:
— Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении.

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос Вовочки из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
— Как вам это удалось без циркуля?
— А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
— Кто вел машину? — спрашивает полицейский.
— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.

— Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
— Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
— Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
— Так там же есть строчка:
— Ты кончил? Чуть я не уснул.

— Дети, последний урок в этом году...
— Смотри, сейчас опять меня вызовет!
— Так, кто готов к доске? О—о—о...Лес рук!!!
— Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

— Паш, слушай — у тебя ведь фамилия Чёрный?
— Ну да...
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
— Чёрный Плащ, к доске!.