Анекдоты про доску

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
— Как мне дойти до вокзала?
— Ааа—аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
— Ой, я не дойду...

— Предательски хрустнули доски сортира...
— Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Учительница написала на доске уравнение и вызвала ученика.
— Найди икс! — да ему задание.
— Нашел! — тут же ответил он и показал "х" пальцем.

— Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
— Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

11 класс. Химия. Повторение. Тема:
— Теория электролитической диссоциации. Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции. Учитель:
— Ну дети, ну разве может кальций—цэ—о—три реагировать с барием—эс—о—четыре?? Ну что, по—вашему, получится, если смешать мел с гипсом?
Голос из класса:
— МЭЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
— ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает.
ТБ будет.. Тут влазит какой—то остряк:
— Помещено на доску почета?
Инструктор:
— Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
— Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
— Концепция поменялась — я усрался.

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
— Ну, сынок, я надеюсь ты—то не пишешь???
— Нет!!! Я диктую!!!

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
— Здравствуйте, Владимир Вольфович!

В школе.
— Аралов, к доске!
— Почему я?
— Ну ладно, давайте по списку. Аралов к доске!

— Почему на доске почета нет лучших спортсменов?
— Завтра же всех повесить!

— Глущенко, к доске!
Ответа нет.
— Петрова, к доске!
Молчание.
— Семененко, к доске.
Никакого движения в кассе. Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из—под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
— Вызываю седьмой "А"! Вызываю седьмой "А"!

В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
— Нам педераст, — поняв, что он ляпнул что—то не то, на секунду замолкает.
— Нам педерастит, — опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
— Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

Звонок в милицию:
— Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли!
Трубку бросают. Через минуту — звонок:
— Командир прости, сел на заднее сиденье.

Окулист — пациенту:
— Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
— «Б».
— Посмотрите внимательнее.
— «Б».
— Открывайте левый глаз... так какая буква?
— Я же вам уже два раза сказал — «Б»!
Окулист подходит к доске, смотрит:
— Надо же, и правда «Б»!

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит. Рассмотрим три угла:
— Кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
— Будьте здоровы, профессор!

Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше:
— Учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
— Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер.

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение:
— Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор. На следующее утро кто—то из студентов добавил:
— Господи, спаси Королеву!