Анекдоты про чиновников

25 Августа 2022 12:16
  • Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.

  • Гласность по—русски — говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Всё равно никто из чиновников тебя не услышит.

  • На совещании:
    — Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников?
    — Да вроде нет...
    — Может, им вообще запретить на работу ходить?
    — Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...

  • — Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! — сказал чиновник.
    — Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...

  • На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
    — Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
    Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Сейчас поможем!", — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
    — Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер
    — Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь?
    — А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
    — Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.

  • — Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
    — Никто из них ещё не определился с отечеством.

  • Честного чиновника можно узнать по глазам...
    — По грустным, голодным глазам.

  • Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

  • Боги похожи на чиновников. От них все зависит, и они ничего не делают.

  • В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов:
    — А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
    — Конечно, по себе знаю!

  • Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
    — Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
    — А что ж делать, если он вправду — вор?..
    — Гм... А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

  • Памятка для чиновника. Если украл миллиард и не гордишься этим, то — это и не грех.

  • Один чиновник спрашивает другого:
    — Ты чего второй день не воруешь?
    — Янукович пообещал отбить руки тем, кто покусится на бюджетные деньги.
    — Я не понял. Мы же его выбирали, чтобы он на шухере стоял!

  • — Могу ли я видеть вашего шефа? — спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка «Приемная».
    — Конечно! — ответил чиновник. — Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать.
    — Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

  • Из выступления президента России на тему борьбы с коррупцией:
    — Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают:
    — Но он же может просто положить взятку в карман пиджака...
    — Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!

  • Закон сохранения энергии по—украински: Украинская экономика доходит — доходы чиновников растут.

  • Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
    — Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
    — На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
    — На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
    — На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
    — А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут.

  • Модельное агентство "Клим Томин" выпустило коллекцию головных уборов для российских чиновников.
    — Головные уборы представляют из себя классическую ушанку, отороченную лоскутами оранжевого шелка.
    — Даже при небольшом ветре трепетание этих лоскутков создает иллюзию языков пламени. Коллекция так и называется "Горящая шапка".

  • Один украинский чиновник говорит другому:
    — Сегодня объявили, что по уровню коррупции Украина перегнала даже Уганду!
    — Это очень плохо. Теперь проклятые журналюги будут называть нас не "колядниками", а "угандонами"...

  • Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
    — Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался!
    — Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 136