Анекдоты про чиновников

— Почему засекретили список чиновников—взяточников, составленный Минюстом?
— Он полностью совпал с партийным списком регионалов на предыдущих выборах.

Прилетает старый израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету.
— Your name?
— Moshe.
— Family name?
— Mizrakhi.
— Citizenship?
— Israeli.
— Occupation?
— No, no. Just visiting.

Сколько же надо иметь лицемерия, говоря о снятии своей неприкосновенности и тут же принимать закон, запрещающий даже критиковать государственного чиновника.

— Янукович хочет, чтобы чиновники уходили на пенсию в 65 лет.
— Правильно, потому что это самая многочисленная категория украинцев, которые доживают до этого возраста.

— Активистка "Свободы" Фарион опять отличилась! Предложила давать тюремные сроки украинским чиновникам за незнание украинского языка.
— Тогда даже Виктору Ющенко светит условный срок. Потому что назвать его суржик украинским языком можно только условно...

— В чём отличие чиновника от человека?
— У человека один кишечник, а у чиновника их два.
— Это как?!
— Просто один из них официально признан мозгом.

— Украинские СМИ сообщили, что евро чиновники в Брюсселе не смогли встретиться с Николаем Азаровым по объективным причинам. Интересно, что это за причины.
— В Брюсселе так и не смогли найти переводчика на бельгийский английский с азаровского украинского.

В кабинете крупного спортивного чиновника.
— Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
— Потому что ваша команда реально существует.

Как действует российская вертикаль власти:
— Президент подписал — губернатор подчитал — чиновник поднагрёб — народ огрёб.

— Группе московских чиновников присвоено звание Герой России.
— Да ну?
— Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление.

С лысого чиновника взятки—гладки.

Литвина спрашивают:
— Почему депутаты большинства хотят отменить декларирование чиновниками расходов?
— Потому что все нули все равно в декларацию не помещаются.

— Хватит менять чиновников как перчатки.
— Будем менять их как прокладки.

Разговор двух чиновников:
— Да—а, тяжело жить в наше время честным людям...
— А тебе—то чего до этого?

— Один чиновник спрашивает другого:
— Вот услышал новое слово — что такое нонсенс?
— Тот отвечает — точно не знаю но думаю, что контракт без отката...

Чиновники Минприроды клятвенно обещали помочь амурским тиграм освоить 45 млн. долларов, выделенных на увеличение популяции этих животных.

— Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной чиновника?
— Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как он..

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

У нас производители товаров живут хуже чиновников, которые производят только расходы.

— Я понял, почему Янукович купил себе вертолет.
— Ну и…?
— Потому что Азаров запретил высоким чиновникам покупать дорогие автомобили.