Анекдоты про больных

Беседуют два врача. Один очень расстроен.
— Лечил больного от язвы, а вскрытие показало — рак.
— Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы Вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

— Изя, шо показало вчерашнее медобследование Тимошенко?
— Шо Янукович таки больной.

Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

Доктор:
— Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот.
Выбегает доктор — пациент мертв.
— Сестра!!! — кричит доктор, — быстро берите его за ноги.
— Зачем?
— Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает:
— Зачем вы ему дали слабительное, у него ведь кашель?
— Смотри, — отвечает доктор, — вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
— У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
— Я думаю, — говорит больной, — что нам с вами нужно идти к другому врачу.

Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
— Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
— Успокойтесь. Конечно, сможете.
— А я раньше никогда не играл на флейте. Вы — по—настоящему хороший хирург.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что—нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Профессор—психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
— Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
— А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор.
— Я бы попросил половник.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист.

— Как лечится звездная болезнь?
— Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

— Что, больной, проблемы с алкоголем?
— Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Больной(с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да. Этот, кажись, выздоровел.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!

В палату заходит мужчина с рулеткой и начинает измерять больного.
Больной спрашивает:
— Доктор зачем вы меня меряете?
— Я не доктор, я — плотник!

В больнице. Медсестра — спящему пациенту:
— Больной, проснитесь... пора принимать снотворное.