Анекдоты про больных

12 Сентября 2022 22:21
  • Больной — психиатру:
    — Доктор, что—то по мне какие—то крокодильчики бегают, — и стряхивает с себя.
    Доктор:
    — Ну что же вы их на меня бросаете!?!

  • — Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
    — Доктор — огромное спасибо!
    — Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

  • Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

  • — На что жалуетесь больной?
    — На здоровье.
    — Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

  • Профессорпсихиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
    — Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
    — А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор.
    — Я бы попросил половник.

  • Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
    — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
    — Нет, это тот мотоциклист.

  • Беседуют два врача. Один очень расстроен.
    — Лечил больного от язвы, а вскрытие показало — рак.
    — Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.

  • Доктор:
    — Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
    Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот.
    Выбегает доктор — пациент мертв.
    Сестра!!! — кричит доктор, — быстро берите его за ноги.
    — Зачем?
    — Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

  • Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
    — У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
    — Я думаю, — говорит больной, — что нам с вами нужно идти к другому врачу.

  • — Как лечится звездная болезнь?
    — Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

  • Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
    — Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
    — Успокойтесь. Конечно, сможете.
    — А я раньше никогда не играл на флейте. Вы — по—настоящему хороший хирург.

  • В палату заходит мужчина с рулеткой и начинает измерять больного.
    Больной спрашивает:
    — Доктор зачем вы меня меряете?
    — Я не доктор, я — плотник!

  • — Что, больной, проблемы с алкоголем?
    — Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

  • Больной(с надеждой):
    — Доктор, я буду жить?
    Врач(вежливо):
    — Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

  • Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице?
    — Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
    — Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
    — Если ругаться — посетитель;
    — Если дал в морду — санитар;
    — Если плюнул в ответ — лечащий врач.

  • В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
    — Хорошо, что я в психушке!
    За его спиной санитары друг другу:
    — Да. Этот, кажись, выздоровел.

  • Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:
    — А по латыни можно?

  • Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
    — Доктор, вы же пьяны!
    Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
    — Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!

  • Больница, медсестра —врачу(шепотом):
    — Доктор, у меня больной—тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
    Доктор:
    — Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

  • Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
    — Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300