Анекдоты про боксеров

25 Августа 2022 12:16
  • Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
    — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
    — Нет, это тот мотоциклист.

  • Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
    — Вы, наверное, известный боксер?
    — Избави боже. Я — зубной врач!

  • Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

  • Тренер утешает проигравшего боксера:
    — А все—таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
    — Чем это?
    — Ему показалось, что он тебя убил.

  • Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
    — Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!

  • По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
    — Негритянского боксера вы можете отличить по светло—голубой каемке на трусах.

  • — Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
    — Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
    — Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер—профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
    А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

  • С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

  • Объявление: Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация.

  • Боксер жалуется врачу:
    — Доктор, у меня бессонница.
    — А вы считать пробовали?
    — Пробовал — на счет 9 вскакиваю…

  • Судят боксера за зверское избиение тещи.
    Судья:
    — Подсудимый, расскажите как все произошло.
    — Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла.
    Здравствуй,говорит.
    Здравствуйте, мама, — говорю.
    И тут смотрю — она слева открывается....

  • — Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
    — Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

  • — Он что — боксер? У него такой расплющенный нос!
    — Нет, он моет окна в публичном доме.

  • — Как ты можешь быть боксером и носить очки?!
    — Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.

  • Боксер перед боем говорит своей девушке:
    — Дорогая, встретимся после боя в кафе?
    — С удовольствием, дорогой, — отвечает девушка, — только держи в руках какую—нибудь газету, чтобы я узнала тебя.

  • Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
    — Интересная ситуация! Только что боксер "А" нанес боксеру "Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?
    — Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер "Б" умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как "нанесенный ниже пояса"!

  • Поздний вечер. Парк.
    — Эй, мужик, есть закурить?
    — Нет.
    — А мобилу не дашь?
    — Нет.
    — А че такой бОрзый? Боксер?
    — Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

  • Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует:
    — Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
    — Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

  • Тренер боксеру:
    — Ты делаешь успехи. Сегодня ты лежал без сознания на две минуты меньше, чем вчера.

  • Чапаев вызывает Петьку:
    — Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
    — Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
    — По зубам, по зубам, Петька!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 59