Анекдоты про блондинок

Разговаривают две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти.
— Какая она, — спрашивает полицейский, — приметы говори.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет тот, — моя супруга стройная, длинноногая блондинка.
— Моя толстая, кривоногая, — отвечает чукча, — лучше давай твою найдем.

Блондинку спросили, у кого она одевается.
— Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Сексапильная блондинка, 90—60—90, рост — 175 см., длина внутренней поверхности бедра — 56 см., обхват плеч — 114 см., расстояние между глаз — 2 см., средняя длина волос — 34 см. — продаст рулетку.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит:
— Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:
— А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
— А не получиться, я номера запомнила!

Оператор службы техподдержки:
— Нажмите звёздочку...
Абонент—блондинка:
— Звёздочка — это такая мохнатая точка?

Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
— Боже мой, у меня будут раки.

Разговаривают блондинки:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13—е?

Брюнетка говорит блондинке:
— Слушай, подруга, а ты знаешь, что твой муж гуляет?
— Пусть гуляет, он тепло одет!

Парень прощается с блондинкой.
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гудбай сокращенно.
— Ну тогда чмо.
— Что?
— Чмоки сокращенно

Задачка от Блондинки:
— Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

Разговаривают две блондинки:
— Представляешь, вчера позвонил какой—то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой—то, так и не пришёл…

Подруга спрашивает у блондинки:
— Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
— Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно?
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
— Ты только посмотри какой задний мост!!
Блондинка, оборачиваясь:
— Не твоим карданом его крутить!!!

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
— Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
— Нисколько... Вы в ней пришли.

Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!