Анекдоты про автомобили

Мимо поста Гаи зигзагами проносятся машины. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфету и обращаясь к гаишнику:
— Ик... представляешь... с ликером попалась!

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует директора:
— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

Милицейская сводка:
— Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

Муж возвращается домой и застает жену, с любовником в постели.
— А я—то думаю, — с ухмылкой замечает муж, — кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?

В Москве прошли краш—тесты российских автомобилей.
— Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока.
— Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

Пьяный гаишник останавливает автомобиль и задает вопрос водителю:
— Почему вас двое за рулем? Водитель опускает стекло и отвечает:
— Стоило из—за этого машину окружать!

На экзамене:
— Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых иэнергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания,автомобили и две лапши.
— В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
— Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей.

— Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "таврия"?
— Расписания электричек и поездов.

Богатые хвалятся автомобилями, бедные — браузерами.

Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг.
— Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

Концерн Mercedes выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. Например, на заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись «На Берлин»

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль. Человек думает:
— Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
— Не столб, отойдет!

Кризис по—русски:
— В автосалонах все автомобили проданы до мая 2015.
— В магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров.
— В новостройках продают не более 3—х квартир в одни руки.

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:
— Мадам паркуется по слуху?

— Понимаешь, мой пес совсем обленился!
— Да ну? А что случилось?
— Ну просто раньше, чтобы погулять, он приносил шнурок, а теперь — ключи от автомобиля!

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там:
— Блять, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!!
Из жигулёнка:
— Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!!
Из джипа:
— БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!

— Вчера я потерял свой автомобиль.
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права...

Встречаются Изя с Моней:
— Ты слышал,бензин таки опять подорожал?
— Тебе—то какое до этого дело?
— Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!

Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками