Анекдоты для детей

13 сентября 2022, 21:45
  • Сидят две девочки в песочнице и спорят: - Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит. На что вторая отвечает: - А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

  • На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы!

  • - Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи! - А послезавтра?

  • Карлсон и Чебурашка идут по чердаку. Карлсон говорит: - Ну что, в полет? - Нет, погоди, уши устали, пусть отдохнут.

  • Учитель спрашивает ученика: - Что такое страдательное причастие? - Это… которое страдает… - Выходит, я – причастие? - Почему? - Потому что страдаю от таких учеников!

  • Мама Мише: - Садись и поведай мне какую-нибудь прикольную историю. - Я не могу сесть. Просто я недавно рассказал одну прикольную историю отцу.

  • - Мальчик, мальчик, сколько тебе лет? - Скоро будет десять. - А сейчас? - Четыре.

  • 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название своего ВУЗа.

  • Основная причина роста детской жестокости - паззлы на 2000 деталек.

  • Муравей и слон крадутся к врагам. Муравей: - Слоник! Прячься! Меня уже засекли!

  • В школе: - Гражданская война была в 1812 году. - Да?! Может, ты и обосновать можешь? - Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

  • – Каким событием знаменателен 1799 год? – Родился Пушкин... – А 1812? – Пушкину стукнуло 13 лет!

  • — Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии? — А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. — Погоди, но у страуса две ноги! — Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

  • - До чего чумазые бывают дети! - Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!

  • Мальчик подходит к полицейскому: - Дядя полицейский, расколите орешек! Тресь... - На! Через несколько минут все повторяется. - Дядя полицейский, расколите орешек! - Послушай, ребенок, принеси целый мешок, я тебе мигом их наколю. - Ага, вы думаете, они на помойке кульками лежат?

  • К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

  • - Мама, сегодня я был у директора в кабинете, и он спросила, есть ли у меня маленькие братья и сестры. Я ответил, что я один ребенок в семье. - Ну и молодец, Петя. Это ее огорчило? - Неа. Она ответила: "Слава Богу!"

  • Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

  • Волк окунул хвост в речку. Не успел он произнести: "Ловись рыбка..." как его обгрызла стая пираний.

  • - Бородулин, к доске! Стихотворение выучил? - Я… Это… Как его… - Не выучил? Садись, два! - За что? И слова не дали сказать!.. - Хорошо, начинай. - Что начинать? - Стихотворение! - Я не выучил.