9 Декабря 2021

Анекдоты для детей

  • Урок русского языка. Учительница: - Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что". Дети тянут руки. Танечка: - Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты. - Молодец, Танечка. Сашенька: - Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке - Молодец, Сашенька. Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в туалет. - Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"? - Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.

  • Первое сентября, первый класс. Учительница: - Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет. Просто проверяю, как работает система!

  • Учитель физики: — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: — Кот!

  • В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марья Ивановна, а я дальше могу! - Молодец, мы все тебя слушаем. - Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

  • - Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите? - Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"

  • Идёт урок. Учительница обращается к детям: - Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. - - - Леночка, попробуй ты: охотиться - ... - Охота. - Умница! - Вовочка, теперь ты: учиться -... - Неохота.

  • Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? Вовочка: - Ничья!

  • На уроке учительница спрашивает у детей: - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа твой, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него? - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиндюлей!

  • Учитель в классе спрашивает: - Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: — Мужчину возбуждает вид голой женщины! — Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: — Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? — Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

  • Через несколько недель после знакомства. – Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? – Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

  • Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару ”Цок-цок-цок”. - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

  • Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: - Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: - У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей: - Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит: - Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Чукча отвечает: - Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…

  • - Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть». - Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

  • Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

  • Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

Следующая страница →
Анекдотов: 1744