Приколы и шутки про зрение. Смешные шутки про плохое зрение.

Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!

Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
— Колобок—Колобок, я тебя съем!
— Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
— Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе.
— О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во—он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А—а—а, вижу!
— А я нет!

Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
— Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

— Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
— Даааа, там и многоженство говорят можно...
— Многоженство, — только с согласия первой жены...
— Так и знал, что где—то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить...пока не согласится!!!

С точки зрения травы корова — хищник!

Бухгалтер по телефону:
— Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
— Конечно! Вы когда—нибудь видели зайца в очках?

— Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
— Трудно сказать, — говорит она.
— С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

Разговор двух евреев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых…
— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
— Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.

Беседуют рыбаки:
— По—моему, самое лучшее зрение у рыб.
— Почему?
— Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена:
— Мне кажется я страшная! Скажи мне какой—нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя отличное зрение!

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент.
Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!