Анекдоты про зрение

Кругозор некоторых людей — это круг с нулевым радиусом.Они называют его точкой зрения.

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
— Это ты женщину изобрел?
— Ну я.
— Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое:
— Передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье:
— Очень дорога в обслуживании потому, что прожорлива. И четвертое:
— Впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит:
— Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!

— Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему клиенту.
— Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
— Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

Два приятеля.
— Петя, глянь, у меня в этом глазу что—нибудь есть?
— Нет!
— А в другом?
— Тоже пусто!
— А что же мне доктор—козел в справке написал: "Гонококки во всем поле зрения"?!

Слабеющее зрение делает этот мир прекраснее...

На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение.
— Доктор, вы видите муху вон на той стене? — ответил вопросом на вопрос призывник.
— Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая.
— Вот и я тоже не вижу

Владелец крупной фармацевтической фирмы обнаружил, что одно из выпущенных лекарств дает побочный эффект — сильно ослабляет зрение.
— Доверьтесь мне, — успокоил хозяина экспедитор Голдберг.
— Мы сбудем всю партию и не потеряем ни цента.
Через неделю он доложил:
— Я нашел покупателя и продал лекарство.
— Но они же ослепнут! Мы попадем под суд!
— Спокойно, шеф, — сказал Голдберг.
— Я продал его обществу слепых.

Двое после ЕГЭ:
— Ты на сколько вопросов не ответил?
— Ни на один не ответил.
— Ну и на что ж ты надеешься?!
— На плоскостопие и плохое зрение...

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из—за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства.
— Например, — говорит професор, — если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т.д.
Замечание из аудитории:
— Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человекаодна нога короче, то вторая всегда длиннее...

Трудно понять человека, который говорит на непонятном тебе языке. Но ещё трудней понять того, кто не разделяет твою точку зрения.

В плохом зрении есть свои плюсы и минусы.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по—моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой—нибудь комплимент, настроение поднять! Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Одна женщина выходит из церкви и видит однорукого человека, который просит милостыню.
— Как? — ухмыльнулась она.
— Я вас узнала. На прошлой неделе вы были слепым, а сегодня вы уже однорукий?
— Да, мадемуазель, — извиняется тот.
— Вы понимаете, когда Господь вернул мне зрение, это был такой шок, такое напряжение, что одна рука отвалилась.

С точки зрения нашего правительства идеальный украинец это тот, который всю жизнь исправно платил налоги, всегда был всем доволен, замечал "покращення" ещё до момента его наступления и умер в первый месяц после выхода на пенсию.

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.

И точка лазерного прицела на твоем лбу — тоже чья—то точка зрения.

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
— Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
— А где вы видите таблицу, доктор?

Студентка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
— Да? У моего тоже слабое зрение.