Анекдоты про теории

25 Августа 2022 12:16
  • — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
    — Да? Это что, знаменитый аптекарь?
    — Да нет, это знаменитый физик!
    — А что он изобрел?
    — Теорию относительности.
    — И что, ее можно мазать на хлеб?
    — Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    — И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

  • Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
    — Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.
    Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!

  • Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
    — Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика — когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

  • — Что будет, если в России не станет водки?
    — Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!

  • Профессора математики спрашивают:
    — Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
    — Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
    — Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

  • Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
    — Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
    Студент:
    Китайца.

  • Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

  • Новости науки:
    — Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
    — Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

  • Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

  • На уроке. Учительница:
    — Вовочка, объясни нас теорию относительности.
    Вовочка:
    — Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!

  • Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики.
    — Интим не предлагать. Нет смысла.

  • Талант — это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

  • Едет из Москвы домой студент—программист. Бухнул малость, заснул в руках с книжкой «теория полей». Утром все проснулись, кроме студента. Проводница видит заглавие на его книжке — «Теория полей» и будит:
    — Вставай, агроном.

  • Две коровы:
    — Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
    — Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет..

  • — Зай, я не сдала на права.
    — А что завалила? Теорию? Практику?
    — Инспектора, дерево и двух бомжей.

  • — Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
    — Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

  • — Расскажите—ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
    — Я не Света, я Наташа.

  • Разговор двух трейдеров:
    — Что читаешь?
    — Теорию волн Эллиотта.
    — А чё вверх ногами?
    — Да какая разница...

  • Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.

  • Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
    — Набирали вес;
    — Много и бессмысленно говорили;
    — Вели себя очень эмоционально;
    — Не могли адекватно управлять автомобилем;
    — Не могли мыслить рационально:
    — Ссорились по пустякам;
    — Садились на унитаз по малой нужде;
    — Отказывались извиниться будучи неправы...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 51