Анекдоты про Сару

Читайте самые смешные анекдоты про Сару. Мы собрали все анекдоты про Сару которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Сару

22 Февраля 2017
  • — Сара! В мене выскочил чиряк! — Шо, на самом деле? — Нет, рядом!

  • — Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что—нибудь спеть? — Но, Абраша, гости уже собрались уходить. — Мне кажется, что—то не очень они торопятся.

  • Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности? — Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

  • Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность?

  • Хая высовывается из окна и кричит: — Беник, что ты делаешь? — Катаюсь на гамаке, мамочка. — Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

  • Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа: — Абрам, как ты можешь спать, когда я стону! — Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...

  • — Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали? — Два. — Чего два? — Два раза.

  • Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет: — Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли! — Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут! — Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!.. Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит: — Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...

  • — Сара Исааковна, вы еврейка? — Нет, а шо? — Но ведь вашего отца звали Икааком. — По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?

  • — Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны? — Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.

  • Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: — Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: — Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

  • Сара жалуется Абраму: — Абрам представляешь, я сегодня дала маху! — Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду — набью ему морду!!! — Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла — вот и получается, что я дала маху! Абрам, разочарованно вздыхая: — Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

  • — Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? — Совсем—таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

412 Анекдотов в категории