Анекдоты про рубашки

Читайте самые смешные анекдоты про рубашки. Мы собрали все анекдоты про рубашки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про рубашки

23 Января 2017
  • — Сразу видно, что вы женаты. — Почему вы так решили? — Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты. — А—а... Этому всему жена научила меня еще во время медового месяца.

  • Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам...

  • Муж: — Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу. Жена: — Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла...

  • Собираясь в гости, муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

  • Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб. Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс—конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться". Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать". Израильтянин сказал: "А у нас известно, что если ты не еб*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".

  • Идет конкурс половых гигантов. В отборочном туре жюри оценивает размеры пениса участников. Один из претендентов пытается проникнуть в зал соревнований. Человек на входе спрашивает его: — А у тебя большой? — До колен, — отвечает тот. Человек расстегивает воротничок рубашки и говорит: — Видишь? А я здесь только швейцар.

  • — Официант, как ваша пуговица оказалась в моем молоке? — Наверное, она оторвалась, сударь, когда я стирал в молоке свою рубашку. — Официант, как ваша пуговица оказалась в моем молоке? — Наверное, она оторвалась, сударь, когда я стирал в молоке свою рубашку.

  • Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. — Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. — Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...

  • Муж спрашивает: — Что было между вами? — Ничего, даже рубашки...

  • — Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде! — Да—а?. Теперь от жены покоя нет, наверное? — Не то слово! Все время кричит: — Хочу такую же! Хочу такую же!

  • — Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде! — Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное? — И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

  • — Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки? — Это ты мне сейчас предложение делаешь?

  • — Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! — О, да! Это первое, чему жена меня научила.

  • Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

  • Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"

67 Анекдотов в категории