Анекдоты про пробку

Читайте самые смешные анекдоты про пробку. Мы собрали все анекдоты про пробку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про пробку

23 Июня 2017
  • Половина пробок на дорогах из—за того, что "Ока" не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.

  • Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.

  • Теперь московские пробки начинаются на час раньше.

  • Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: — Дорогой, ты где? — Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! — А ну ка посигналь...

  • Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

  • В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

  • Приходит мужик домой поздно ночью Жена: — Почему так поздно?! Мужик: — Так, пробка... Жена: — Какая пробка в час ночи?! Мужик: — Так, не вынималась.

  • Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

  • Хоттабыч, чего так долго? — Прости, господин, пробка.

  • – Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками. – Мне жарко, подуй на меня.

  • В магазине дагестанец открывает кока—колу выпивает её, смотрит под крышку и видит надпись: — Вы выиграли кепку... Он одевает эту пробку на голову и говорит: — Ай Саул на халяву досталась!!!

  • Беспрецедентная рекламная акция компании Соса—Соlа — под каждой седьмой пробкой — водка.

  • В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора: — Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...

  • Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм—тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе—классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

  • — Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся! — И? — Через 10 минут рассосалась! — Пробка? — ПОДРУГА!

55 Анекдотов в категории