Анекдоты про преподавателя

Читайте самые смешные анекдоты про преподавателя. Мы собрали все анекдоты про преподавателя которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про преподавателя

12 Декабря 2017
  • Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!

  • Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель: — Хорошо, давайте книжку. Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу: — Зачетную книжку!!!

  • Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе—кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

  • — Когда—то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня. — На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

  • Заходит студент в деканат, и жалобным тоном: — Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

  • Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

  • Преподаватель военной кафедры: — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление... — А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант. — Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

  • Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента: — Преступность падает или растет? — Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

  • Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: — Что более вероятно — рождение мальчика или девочки? Студент: — Китайца.

  • экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает: — Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните: — Пе—чень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..

  • Экзамен по неорганике. Преподаватель: — Напишите—ка мне формулу тиосульфата... Студент старательно выписывает: TiOSO4.

  • Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. — Ну, ладно последний вопрос: — Кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. — Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: — Куда это вы направляетесь? — А я думал, вы следующего позвали.

  • Объявление в вузе: "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

  • На экзамене: — Как называется прибор для измерения тока? Студент — глядь в шпаргалку. — Амперметр. — Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. — Эээ... Ну... Это... Напряжометр! Преподаватель — в шпаргалку, а студент — его по руке. — Хм. Правильно!

  • На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

194 Анекдота в категории