Анекдоты про преподавателей
После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение:
— Все, кто по какой—либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по е—mаil. /ваш Преподаватель.
Студент отправил работу с комментарием:
— Извините, вы допустили опечатку в слове „высЛать“.
На что Преподаватель ответил:
— Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию.Студентки заигрывают с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье...
— (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
— Валера! — тихо отвечает девушка, покраснев.Уважаемые преподаватели вузов.
— Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных!Объявление:
— Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 7—Б классе.Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит:
— Поставьте мне пятёрку!
Преподаватель (ошарашено):
— Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
— Куда?Преподаватель — студенту: "Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу…"
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
— Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
— Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе:
— Изобразите, пожалуйста, что—нибудь эротическое с обломом в конце!!!
— А—а—а—а—а—….—апчхи!!!Студент: В этой статье говорится о том, что в нашей империи...
Преподаватель: Давайте, без "в нашей империи", иначе это напоминает "Звездные войны"Как—то на студенческом вечере одна девушка спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— А доводилось вам когда—либо страдать от безответной любви?
— Да, — ответил преподаватель. — Я очень люблю свою родину!Преподаватель географического факультета приходит к декану:
— Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
— Ну так пусть все всё пересдают!
— Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?— Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
— Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.Симпатичная студентка молодому преподавателю:
— Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
— Замечательно! Тогда выучите материал.Студенты в аудитории перед экзаменом.
— Слушай, как зовут нашего преподавателя?
— Его не зовут, он сам приходит.На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос — мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина—преподаватель с возмущением произносит:
— Где так брезгуете, а где — так и за уши не оттащишь!— Э—э—э... Короче, вот это самое... Ну вот это оно так как... Едрысь твою налево... Так сказать... Ну оно и куда не туда куда вообще не... Ну вы поняли, не?
— Простите, а вы точно преподаватель риторики?Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
— Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху…Один преподаватель ВУЗа ходил на все защиты диссертаций. Посидит, послушает. Потом всех приглашают к столу. Там выпьет, закусит. И вдруг перестал ходить. Его спрашивают:
— Что—то тебя на защитах не видно?
— А я теперь хожу на похороны. Во—первых, меньше речей и быстрее к столу. А во—вторых, никто не спрашивает: «Когда же твоя очередь ...?»