Анекдоты про преподавателей

25 Августа 2022 12:16
  • На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя:
    Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
    — Да, и кирзовые сапоги...

  • Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

  • Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
    — Что это Вы мне подмигиваете?
    Студент:
    — Сигнализирую, что мои знания на исходе.

  • Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
    — Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
    — Ну, коли срочно, идите.
    — А отмечать не будите?
    — А я на работе не пью…

  • На лекции преподаватель говорит студентам:
    — А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
    Тут с задней парты выкрикивает студент:
    — Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!

  • В торговом техникуме студент обращается к преподавателю:
    — Я не понимаю, мы уже на 4—м курсе, а обвешивание до сих пор не проходили!

  • Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
    — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
    Студент оживляется:
    — Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

  • — Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
    — Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?

  • Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
    — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
    — Сифилис и его последствия.

  • Преподаватель:
    — Ваша фамилия?
    Студент:
    — Иванов (улыбается).
    — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
    — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

  • — Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
    — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

  • Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
    — За всю жизнь я любил только трех женщин:
    — Маму, жену и, простите, как вас зовут?

  • Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
    — Как же звали Смита?
    В ответ смущенное молчание.
    — Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
    Валера! — тихо отвечает девушка, покраснев.

  • При поступлении в институт студент сдает черчение преподаватель дает задание начертить круг абитуриент подходит к доске и чертит круг без циркуля профессор в недоумении просит повторить. Студент снова рисует круг.
    — То Вы гений молодой человек — говорит профессор.
    — Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.

  • Студентка оправдывает свое опоздание на лекцию:
    — Я поздно легла. Около трех.
    Преподаватель:
    — Хорошо, проходите. Только в следующий раз ложитесь около одного.

  • Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

  • Студентки заигрывают с преподавателем:
    — Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
    — Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье...
    — (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

  • Преподаватель — студенту: "Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу…"

  • Преподаватель по астрономии сказал, что самой огромной силой притяжения обладает его кровать в тот момент, когда ему нужно идти к нам на пару.

  • Как—то на студенческом вечере одна девушка спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — А доводилось вам когда—либо страдать от безответной любви?
    — Да, — ответил преподаватель. — Я очень люблю свою родину!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 195