Анекдоты про полицию

Читайте самые смешные анекдоты про полицию. Мы собрали все анекдоты про полицию которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про полицию

19 Сентября 2018
  • Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей: — Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: — ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.

  • Полицией была перехвачена партия сногсшибательного героина.

  • Начальник полиции имел еще и другую профессию — ветеринарного врача. Как—то поздно ночью у него вдруг раздался телефонный звонок, и женщина взволнованно попросила к ним приехать. — Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена. — Как тот и как другой, — последовал ответ. — Мы никак не можем открыть пасть бульдога, который насмерть прихвати забравшегося к нам жулика.

  • — Алло, полиция! У меня пропал муж. — Давно? — Неделю назад. — Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата? — Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что—то случилось.

  • Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости удивились и спросили: — А что они делают? Заставляют людей соблюдать законы физики?

  • Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа — ноги мне держал... А вон тот, что в середине — молодец!

  • Германия, 2014 год. Два полицейских патрулируют ночную улицу. Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства. Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому: — Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия—Мюллер!

  • Разговор двух москвичей: — Наркоманы, вырезали магнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость магнитолы. — Что говорят в полиции? — Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в милицию.

  • — Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские. — Какие полицейские? — Лежачие полицейские.

  • Белорусская налоговая полиция — это наполовину Робин Гуд. — У богатых отбирает. — И всё!

  • Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: — В чем дело? — К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

  • — Алло! Это полиция?! — Да. — Мои соседи анашой торгуют. — Да? И почём? — 1000 рублей за коробок! — А, ну это не дорого, берите!

  • Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик: – Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

  • Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят..." Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит: — Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу. — О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

  • Звонок в дверь: — Откройте, милиция! — Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!

278 Анекдотов в категории