Анекдоты про остановки

Читайте самые смешные анекдоты про остановки. Мы собрали все анекдоты про остановки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про остановки

17 Декабря 2017
  • Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. — А вы когда ехали, сидели или стояли?

  • На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина — бабушке: — Извините, я доеду до центрального рынка? — Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: — А вот я доеду!

  • Трамвай. – Вы выходите на следующей остановке? – Выхожу. – Скажите, а перед вами девушка выходит? – Выходит. – А перед ней мужчина? – Выходит. – А перед ним дама? – Выходит. – А перед ней мальчик? – Выходит. – А перед ним гражданка? – Да. – А вы ее спрашивали? – Спрашивал. – И что—таки она вам ответила?

  • Мужик ловит такси: — Подвезите меня на миллиметр! — Вы издеваетесь!? — Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

  • Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок: — О, классно! Вместе поедем.

  • На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. — Внучек, помоги написать смс—сообщение. — Ну, давай, бабуля, что писать—то? — Пиши: — Подлец, не ищи меня! Я у мамы!.

  • Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит немолодая госпожа. Парнишка вскакивает, уступает место. Госпожа садится. — Молодой человек, вы из Львова? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А Вы случайно не из Киева? — Да, а как вы догадались? — Вы мне даже «спасибо» не сказали.

  • Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. — Дизайнеры учли всё. — На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах. — На случай мороза — железные сидения.

  • На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: — Как я вас понимаю! — Нет, вы меня не понимаете... — Прекрасно понимаю! — Придурок, у меня месячные!

  • Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит: — Молодой человек, ви на следующей остановке выходите? — Да, выхожу. — Точно выходите? — Да—да, выхожу. — А впереди вас стоит мужчина, он выходит? — И он выходит!! — А ви спрашивали? — Даа—ааа!!! — Ну и шо он говорит?!

  • Мама сидит на остановке с малышом: — Миша, пись, пись! — Девушка, хватит уже! — Говорит мужчина, который рядом стоит. — А что я сделаю, если малыш пописать не может! — Зато я уже 10 раз сбегал!

  • Каждый раз, когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус, думаю, что мог бы я не делать перед выходом, чтобы успеть на него.

  • Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

  • Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчикгей».

  • Стоят две блондинки на остановке. Одна другой: — Ты на какой автобус? — На 90. А ты на какой? — На 9. Едет 99. — Слушай, а поехали вместе?

161 Анекдот в категории