Анекдоты про операцию

Читайте самые смешные анекдоты про операцию. Мы собрали все анекдоты про операцию которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про операцию

27 Августа 2016
  • ''Семеро одного не ждут'' — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

  • Путин слушает доклад директора ФСБ: — Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? — Неизвестных уволить, операцию повторить!

  • Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!

  • У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию — вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит: — Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали? — …ммм… хммм… ну да, а в чем собственно дело, вы же нормально слышите… — Да слышу—то я нормально, зато ни хрена не понимаю!

  • Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: — Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? — Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали. — Так значит, я нахожусь в больнице? — Ну как вам сказать. В основном, да!

  • Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит: — Помогите! Вибратор застрял! Главврач: — Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную. После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят: — У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли. — Ну а хорошая?! — Мы смогли заменить батарейки...

  • Доктор, скажите, после операции я смогу играть на скрипке? — Конечно сможете! — Странно. Никогда не мог, а тут вдруг смогу

  • Врач говорит пациенту: — Операция обойдется вам в 50 тысяч. — Это же грабеж, я лучше умру. — Не советую, похороны обойдутся дороже.

  • Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: — Доктор, да вы пьяны!!! — Я?! Пьян?!!! — и, хитро ухмыляясь, замечает: — Вот щас хирург придет....

  • Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. — Так ведь зарежет! — А мы ему двоечку поставим.

  • — Доктор, моя операция хорошо прошла? — Какой доктор? Я апостол Пётр.

  • Доктор, как прошла операция? — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

  • На территории РФ введен режим контртуристической операции.

  • В Крыму органами государстенной безопасности выявлено и обезврежно около 180 бандеровцов. Операция проводилась под видом телефонного опроса.

  • Сергей Кужугетович! — Да, Владимир Владимирович... — Ну, я же просил: когда будете проводить операцию в Сирии, в Грузию и Финляндию не залетать! Ну?

249 Анекдотов в категории