Анекдоты про окно

Читайте самые смешные анекдоты про окно. Мы собрали все анекдоты про окно которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про окно

20 Сентября 2017
  • Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.

  • — Что будете заказывать? — Я хотел бы то, что ест тот мужчина у окна. — Я поговорю с ним, но думаю — он не отдаст!

  • Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.

  • На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит: — Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой—сякой (многоэтажная ругань), всех достал! Поднимает мент голову и видит мальчика в окне. — Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру! — А фиг тебе — я еще ходить не умею.

  • Когда погода позволяет, тогда в окно любуюсь робко на неё.

  • Жена: — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. — Ой, какие у нас страшные двери! Заменили. — Ой, какие у нас страшные окна! Заменили. — Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: — А ты на себя—то не смотрела!?

  • Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди—джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — Ну, там еще в припеве: — Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна.

  • Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: — Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну наконец—то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

  • В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выиграл.

  • Пьяный пассажир ищет своё купе, возвращаясь из вагона—ресторана. Проводник пытается ему помочь: — Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие—нибудь приметы?.. — Да, точно помню — в окне была видна берёзовая роща!

  • Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Сэр, у меня очень маленькая щелочка. Проводник: — Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

  • Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? — У нас дедушка умер. — А как это случилось? — У нас пожар был. — Он сгорел? — Нет, он в окно выпрыгнул. — Разбился? — Нет, пожарники приехали, внизу тент натянули, он обратно запрыгнул. — Значит он все—таки сгорел? — Нет, он опять выпрыгнул в окно. — Значит разбился? — Нет. Опять запрыгнул обратно. — Значит сгорел? — Нет, опять выпрыгнул. — Так что же все—таки случилось? — Да закол он, пристрелили мы его.

  • Сосед громко застучал в дверь и закричал: — Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно! — О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший... — Так почему же он не разбивает ваши окна? — Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.

  • — Зачем ты купила своему сынишке рояль? — спрашивает мать свою дочь. — Вы ведь учите его играть на скрипке. — Верно. Но три скрипки он уже выбросил в окно...

  • Мужик стоит перед роддомом, жена в окне: — Люся, ну как все прошло? — Да не очень, Вась, всё порвали! — Как, всё порвали?! — Да ты не переживай, потом всё зашили! — Как, ВСЁ зашили??? !!!

460 Анекдотов в категории