Анекдоты про окно

Читайте самые смешные анекдоты про окно. Мы собрали все анекдоты про окно которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про окно

17 Июля 2018
  • — Ну стоял ты с ней у меня под окном… Ну обнимал ты её… Ну целовал… Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?

  • В трамвае пожилая женщина обращается к нарику: — Милок, закрой окошко, холодно на улице. Нарик смотрит на нее и отвечает: — Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

  • Папа позвал сыновей: — Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же шепчет младшему: — Самое время признаться, что мы разбили окно!

  • Постовой ГИБДД останавливает машину: — Вы проехали на красный свет... Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. — ...и с превышением скорости... Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей. — ...и в нетрезвом виде... Водитель молча убирает купюру и протягивает сто долларов. — ...и на угнанном автомобиле... Водитель молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета. Постовой (торопливо): — ...и в нетрезвом виде.

  • Провожает парень девушку домой. Уже возле подъезда. Маш, а Маш мы уже 2 месяца встречаемся! — Может пойдем ко мне сегодня ночевать? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем? — Тогда подожди у родителей спрошу. Вибегает через 3 минутки, веселая целует парня, ну пойдем. Тут отрывается окно, выглядывает папа, посрать — посрала, а смывать кто будет??!!

  • Останавливает мент машину и говорит: — Здравствуйте, вы первый, кто проехал 100км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$... Водитель: — Спасибо, хоть права себе куплю... Жена открывает окно: — Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт... Тёща: — Вот вечно, когда едем на ворованной машине — нас останавливают... Тесть из—под коврика: — Мы уже заграницей?

  • Гостья подходит к окну: — У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

  • — Я не выспалась не потому, что какая—то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

  • Доброе утро — это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном — море.

  • Сидит Вовочка у окна и плачет.К нему подходит мама и спрашивает: — Вовочка, почему ты плачешь? Вовочка отвечает: — Шарик улетел. — Ну что ты Вовочка! Я тебе миллион таких шариков куплю! — Нет, мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.

  • Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

  • Штирлиц посмотрел в окно. За окном шли мужики в фуфайках и несли лыжи. — Фуфлыжники — подумал Штирлиц.

  • Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: — Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....! Жена: — Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: — Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!

  • Жена смотрит в окно и говорит мужу: — Смотри и учись... Живут же некоторые жены! — Ты о чем? — О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого—то! Даже белье помогает снять с веревки. — Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье—то наше!

  • У меня увели мужа... Теперь сменила замки на дверях, на окнах поставила решетки. Сижу и думаю, хоть бы не вернули!

460 Анекдотов в категории