Анекдоты про окно

Читайте самые смешные анекдоты про окно. Мы собрали все анекдоты про окно которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про окно

18 Ноября 2017
  • Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

  • Прапорщик: — В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!

  • Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: — Вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

  • На уроке математики. — Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка? — Единственное. — А если три женщины смотрят из окна,то это что? — Бордель.

  • Сидят два программиста у окна. Видят — за окном летающая тарелка. Один программер другому (сочувственно): — Ну вот, опять у кого—то диск полетел.

  • — Он что — боксер? У него такой расплющенный нос! — Нет, он моет окна в публичном доме.

  • — А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон? — Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

  • Водителям на заметку: — Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из—за того, что орала сигнализация!!

  • Человек — очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

  • Система одного окна — давать взятки стало удобнее.

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: — Расскажи нам о строении человеческого сердца. — Ну... — отвечает Вовочка. — У сердца есть ноги. — Как это так? — удивляется учительница. — Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: — Сердце моё, раздвинь ноги!

  • Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

  • — Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле? — Каждая хочет посидеть у окна.

  • С приходом холодов повесили за окно кормушку... — Не то, чтобы из особой любви к птичкам — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

  • — Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? — Очень хорошо. — А не холодно ли там? — Нет, совсем не холодно. — А ветер дует? — Нет, нет, не волнуйся. — В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

460 Анекдотов в категории