Анекдоты про охотников

Читайте самые смешные анекдоты про охотников. Мы собрали все анекдоты про охотников которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про охотников

22 Августа 2017
  • Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит. — Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким—то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда? — Согласен. — Интересно знать, что было по ту сторону забора? — Крокодил. — Вы так думаете? — Я знаю. Тем охотником был я.

  • Охотника спрашивают: — Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит? — Когда он висит!

  • Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле—еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: — Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!

  • Охотник за крокодилами: — Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13—го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.

  • На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг—другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

  • Охотник рассказывает в гостях: — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. — А если спрятаться? — спросил кто—то из гостей. — Он тоже спрячется!

  • Старый охотник приятелю: — Я застрелю зайца с расстояния 100 метров. — Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?

  • Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: — Ты откуда, Вася? — С охоты. — Гусь, что ли, дикий попался? — Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

  • Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом: – Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил? – Да, знаю, я его уже перевязал.

  • Охотник другу: — Иди и посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись: — Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

  • Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

  • Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

  • Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом: — Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это? — Откуда я знаю? — тихо отвечает другой. — Это ведь ты торгуешь мехами…

  • Продолжение второй истории. Пришла в гости через неделю к охотнику. Рассказываю в картинках свою историю. Охотник послушал и говорит: "Медведь был старый, сытый, раз в реке (рыбы много), но почему ты так уверена, что на мужика нападут??? А если медведица?..."

  • Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из—за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: — Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: — Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!

100 Анекдотов в категории