Анекдоты про молотки

Сосед начал утро понедельника не звуками дрели или молотка, а песней группы Фактор 2 "Красавица". Хорошо, с*ка! Ты выиграл битву, но не войну!

Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

— Ты чего молотком по железной бочке стучишь? — Гриша там спит. Через два часа велел разбудить. — Не просыпается? — Не просыпается. — А ты кувалдой ударь. — Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.

Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Отец и сын: — Вася, не стучи молотком по голове. — А что, очень слышно?

— Привет, а кто это тебе стекло разбил? — Я, но виновата теща! — ?? — Она увернулась, когда я молоток выронил.

После обращения в автосервис клиент получает счет: — За удар молотком — 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком — 97 злотых. — Итого — 100 злотых.

— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

— Вот это вибратор! — Подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

Тягу к насилию я впитал с молотком матери.

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: "Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!". Человеку 57 лет.