Анекдоты про молотки

— Вот это вибратор! — Подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

Тягу к насилию я впитал с молотком матери.

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: "Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!". Человеку 57 лет.

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.

Сосед начал утро понедельника не звуками дрели или молотка, а песней группы Фактор 2 "Красавица". Хорошо, с*ка! Ты выиграл битву, но не войну!

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Никогда не знаешь что тебя ожидает завтра. То ли снег, то ли дождь, то ли я из—за угла выйду и еб*ну молотком.

— Все, приехали, у нас авария, выходите, трамвай дальше не пойдет. Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло??? — Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: — Ммммм...( сдерживается ) Рядом 6—летний сын с серьезным видом: — Бл*дь! Да, папа?

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: — Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!