Анекдоты про Мишу

Читайте самые смешные анекдоты про Мишу. Мы собрали все анекдоты про Мишу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Мишу

25 Сентября 2017
  • — Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица? — Нет, это средство от беременности. — Правда?! — Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

  • Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

  • Пошли три иудея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает. — Гиршем, батюшка. — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь у нас Мишей. И одно звучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего—то покраснел, не отвечает. — Не бойса, не бойса. Говори, как есть. — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: — Будешь, значить. Акакием. Ну, не одно звучно, но однозначно!

  • Мама сидит на остановке с малышом: — Миша, пись, пись! — Девушка, хватит уже! — Говорит мужчина, который рядом стоит. — А что я сделаю, если малыш пописать не может! — Зато я уже 10 раз сбегал!

  • Уговаривает колобок медведя не есть его: — Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки...

  • — Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей. — А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? — В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: — Проиграл, проиграл!

  • До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.

  • Новый год — Здравствуй, Миш! — Здрасте, Николай Константинович... — Отгадай загадку: не пьёт, не курит — на новый год дежурит! — Эээ... Это вы на что намекаете?

  • Вчера перевезла к Мише ноут... — Это теперь как зубная щетка?

  • Медведь: — Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?Орел жалобно: — Миша! Сними меня отсюда!!!

  • Разговаривают два жителя Одессы: — Слава, ну у тебя и шея! — Миша, так я же ем! — Слава, так надо ж мыть!

  • В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: — Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

  • — Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? — Сварщиком. — А она у тебя большая? — Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут? — Антон. — Миш, ты что, не такой? — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

  • Мишка идет с матерью из садика: — А мне сегодня почему—то дали половину груши... — А остальным, что целые? — Нет, всем тоже. — Значит, так надо. — Как это надо, если я могу целую скушать!

  • — Миша, скажи «мама»! — Дай! — А я говорю, скажи «мама». — Дай! — Миша, я тебе сейчас так дам...!!! — МАМА!!!!!

81 Анекдот в категории