Анекдоты про Мишу

Читайте самые смешные анекдоты про Мишу. Мы собрали все анекдоты про Мишу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Мишу

21 Января 2017
  • В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: — Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

  • — Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? — Сварщиком. — А она у тебя большая? — Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут? — Антон. — Миш, ты что, не такой? — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

  • Мишка идет с матерью из садика: — А мне сегодня почему—то дали половину груши... — А остальным, что целые? — Нет, всем тоже. — Значит, так надо. — Как это надо, если я могу целую скушать!

  • — Миша, скажи «мама»! — Дай! — А я говорю, скажи «мама». — Дай! — Миша, я тебе сейчас так дам...!!! — МАМА!!!!!

  • — Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! — Зайка, я Вова...

  • — Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей. — А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? — В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: — Проиграл, проиграл!

  • Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает: — Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался? — Не помню, а что? — Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.

  • Вчера перевезла к Мише ноут... — Это теперь как зубная щетка?

  • Познакомил девушку со своими друзьями. Плюшевому мишке и модельке Бэтмена она не особо понравилась.

  • Идет мишка полесу, встречает ёжика: — Привет ёжик, — говорит мишка. — Привет мишка, — говорит ёжик. Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!

  • — Не держи меня. Меня зовет море. — Блин, Миша, это просто ракушка.

  • — Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? Я не хочу надевать под это платье какие—то дурацкие непрозрачные чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах! — Миша, ты можешь просто не носить платья.

  • Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице... Вовочка пошёл к окну: — Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.

  • Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем: – Ты, косой, где телевизор взял? – Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел. Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.

  • Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры. Заяц: – Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут. Ревизор медведю: – Ваш билет! – Пожалуйста. – А что у вас в другой руке? – Ничего! (показывает ревизору пустую руку).

81 Анекдот в категории