21 Апреля 2023 07:32
  • На уроке литературы:
    — Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
    Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
    — Екатерина Вторая!
    — Как Екатерина Вторая?!
    — Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела...

  • — Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
    — Нельзя, Вовочка.
    — Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!

  • Вовочка:
    — Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
    — В чем же, Вовочка?
    — А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.

  • Директор приводит в класс новую учительницу:
    — Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится.
    Вовочка с места:
    — Уже нравится — фигурка ничего, да и мордашка симпатичная.
    Директор гордо:
    — Сам выбирал!

  • На уроке русского языка.
    — Вовочка, дай пример вводного предложения.
    — Пожалуйста:
    — Марь Иванна, ввожу!

  • Учительница:
    — Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше — курица или яйцо?
    Вовочка:
    — Грипп, Марь Иванна!

  • Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
    — Глобус, Марь Иванна...

  • Марь Иванна:
    Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".
    Вовочка:
    —"Оскарблять", Марь Иванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".

  • Вовочка говорит Марье Ивановне
    — Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
    — Я не люблю детей, Вовочка....
    — А у нас их и не будет.

  • Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
    — Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что—нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
    — Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

  • — Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна. Я буду вашим классным руководителем вместо Марихунна Гашишевича... С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы?
    Весь класс дружно:
    — Косяком!
    — А как ездят машины?
    — На колесах!
    — А что едят коровы зимой?
    — Травку!
    — Так вот, ребята, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. Забыла сказать:
    — Фамилия моя ОБЛОМОВА!

  • Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
    — Писяли.
    — Как писяли?
    — Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.

  • — Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
    — Чтоб лошадок не мучат, Марь Иванна!

  • Марья Ивановна:
    — Вова, назови примеры местоимения.
    Вова (удивленно):
    — Ну—у.. спальня, заднее сиденье в машине..
    Марья Ивановна:
    — Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
    Вова (радостно):
    — Учительская!

  • Урок домоводства у девочек в шестом классе. Учительница говорит:
    — Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
    Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
    — Мария Ивановна, это что же получается — звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?

  • Вовочка, я поставила тебе за контрольную два! Ты нарушил все правила сложения, вычитания, умножения...
    — Марья Ивановна! Да какие на хрен правила!??? Кто так проверяет!!!?? Чурова на вас нет!!!

  • — Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
    — Президентом, Марь Ивановна!
    Вовочка, но для этого надо учиться!
    — Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю—до. Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!

  • 2011—й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
    — Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
    Результат:
    — безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

  • — Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
    — А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой — хорошо???

  • 1981—й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
    — Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
    Результат:
    — Увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 171

Вам будет интересно: