21 Апреля 2023 07:32
  • Вовочка:
    — Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
    — Зачем?
    Физрука обвести.

  • Училка:
    — Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
    — Да, Марь Иванна, как своих родителей.
    — Почему?
    — Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

  • Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы:
    — Марья Ивановна, а полдник будет?
    — Запомните, дети, полдник как шоу—бизнес: попасть в него можно только через постель!

  • На уроке истории в школе:
    — Вовочка, когда закончилось средневековье?
    — Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

  • Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
    — Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
    — Конечно помню, Владимиp Вольфович...

  • Ленинград. Середина 60—х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему:
    — Кем я хочу стать, когда вырасту.
    Училка обращается к Вовочке:
    — Вовочка, а кем ты хочешь стать?
    Разведчиком, Марья Ивановна.
    — Почему?
    — Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
    — А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься?
    — Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер—министром.

  • На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
    — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
    Марья Ивановна:
    — Ну что, Вовочка, опять забыл?
    — Нет, просто думаю, какое все—таки красивое имя — Надежда.

  • Идет урок. Учительница:
    — Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
    Вовочка:
    Чай Мастурбан!
    Училка:
    — Ктооо???!!!
    Вовочка:
    — Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

  • В кабинете директора.
    — Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
    — Так уж и исключительный?
    — Да, его уже из трёх школ исключали.

  • Вовочка в школе спрашивает учительницу:
    — Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
    — С чего ты взял?
    — А папа сказал, что все менты ему до задницы.

  • Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
    — Назовите мне слово на букву П.
    Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку — сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
    Петя:
    — Прянички.
    — Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
    Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
    — Бубенчики.
    — Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
    Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
    Вовочка обиженно так встает из—за парты и говорит:
    — Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

  • Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
    — Наша Марьиванна ну такая сука!
    Мариванна от доски:
    — Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

  • Марья Ивановна:
    — Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
    Ученики:
    — Спать.
    — Кушать.
    — Гулять.
    Вовочка:
    — Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

  • Марья Ивановна задаёт задачу:
    — Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити — 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером?
    Вовочка:
    — Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...

  • “Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.

  • Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
    — Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
    Вовочка:
    — Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

  • Марья Ивановна:
    — Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
    — Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

  • Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
    — Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

  • Марь Иванна:
    — Вовочка, чтобы чего—нибудь добиться, надо учиться упорно!
    Вовочка:
    — Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....

  • Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
    — Не—а, Марь Иванна!
    — Почемуууу?
    — Много букв, Марь Иванна! Не осилил!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 171

Вам будет интересно: