Анекдоты про магазины

Читайте самые смешные анекдоты про магазины. Мы собрали все анекдоты про магазины которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про магазины

22 Июня 2017
  • Ювелирный магазин. Покупатель: — Вот это колечко я беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. — Вы уверены? Во вторую коробочку? — Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую. Спустя час: — А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. — Это подарок любимой девушке? А она не обидится? — Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

  • В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него. — Судя по Вашей физиономии Вы пришли за кирпичем.

  • Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия". — Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. — Мальчик, эта денежка игрушечная! — Так и тигр не настоящий!

  • У чукчи спрашивают: — Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?! — В магазине сказали — моющий, однако…

  • Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой, к третьей – те только смеются. Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль – посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех: – За сто франков только такую и можно найти!

  • В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХ века". Билеты у распространителей. Клиент звонит в магазин "Ткани": — У Вас есть ткани веселеньких расцветок? — Есть. Приезжайте, обожретесь

  • Заходит Пятачок в магазин: — А из чего подушки сделаны? — Из пуха. — Ах, Винни, Винни...

  • — Ты куда? — Да яйца покупать. — В магазин что ли? — Да нет, в баню...

  • Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: — Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. — А что это такое? — Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. — Нужно рассказать об этом своему мужу.

  • Из милицейского отчета: — Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина «ОБОИ» на «ОБА».

  • Купил в магазине два банана. Какие—то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить: — Что вы, не сомневайтесь. Бананы — супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...

  • В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена: — Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки! — Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

  • В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице: — Два тройных и гвоздику! — А зачем нам гвоздика? — удивляется собутыльник. — Ты что, забыл, с нами будет дама!

  • Встречаются два режиссера. Один другому: — Слушай, посмотрел твой фильм, просто супер! — Да, а где ты его достал? — Как где? Купил в магазине. — А, так это был ты.

  • — Сынок сбегай в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Что купить—то?

841 Анекдот в категории