Анекдоты про лоб

Читайте самые смешные анекдоты про лоб. Мы собрали все анекдоты про лоб которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про лоб

8 Декабря 2016
  • Штирлиц метил в лоб спящего Мюллера. Проснувшись, Мюллер был ужасно недоволен. — Он никогда не понимал эту дурацкую привычку Штирлица — метить близлежащие предметы.

  • Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

  • Круто оговорился однажды Евгений Евстигнеев. В спектакле по пьесе Шатрова "Большевики", выйдя от раненого вождя в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразыЛенина лоб желтый, восковой...", он сообщил: — У Ленина... жоп желтый!

  • Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. — Самые внимательные получают бампером в лоб.

  • Один приятель с укором говорит другому: — Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура. — А у нее челка.

  • Порой возникает вопрос: — Почему у некоторых лысина спереди, а у других сзади. Ответ довольно простой — первые вечно трут лоб и думают: — Кого бы еще надуть? Вторые же чешут затылок: — Господи! Опять меня надули!

  • Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом — наполовину работающим.

  • Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потёр рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает: — Извини, дорогая, встретил вчера первую любовь, и вот, не удержался... — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

  • Судя по всему пора окулисту показаться! Заходишь в магазин — глаза разбегаются, посмотришь на ценыглаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь — вообще ни хера не видно...

  • Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка. — Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит: — Теперь моя очередь! — Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

  • Кроме сапёрной лопатки, есть ещё сапёрные грабли — тоже с укороченной ручкой. Вот на такие точно лучше не наступать — шишкой на лбу не отделаешься.

  • Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит: —Пи... Пи... Пи... — Вот те на, — думает папа Карло. — Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается. Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и... даст папе Карло в лоб: — Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?

  • Забежал как—то Матроскин в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, подскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли, и вновь удар в лоб. Вышел на улицу и говорит: " Это не сарай, а форт Байярд какой—то…"

  • Сидят два малыша в песочнице, один говорит другому: "Скажи лук". — Лук. — По лбу стук. Скажи ещё раз "Лук". — Лук. — По лбу стук! Тут второй малыш разозлился и говорит: — Скажи "Чеснок". — Чеснок. — По спине лопатой на!

  • В кабинет к директору цирка входит посетитель: – У меня необыкновенный номер: дрессированный комар. Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову: – Ну, так где же наш артист?

62 Анекдота в категории