23 Сентября 2022 10:35
  • Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

  • Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
    Ребята ему говорят:
    — Эй, мужик, дай закурить!
    Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает:
    — Тебе тоже надо закурить?
    — Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

  • — Что Сане на день рождения подарим?
    — Давай пепельницу хрустальную.
    — Да он не курит.
    — Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
    — И ты не кури!

  • — Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка.
    — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
    — Да? А как же дед наш? Курит, а до 70—ти дожил.
    — Вот—вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

  • Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. На пороге его встречает отец.
    — Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
    — Пап, зависть — плохое чувство.

  • Уильям Шекспир курил опиум, писал гениальные книги.
    — Курт Кобейн кололся героином, сочинял гениальную музыку. ФилиппКиркоров... Хоть клея понюхай!!!

  • — Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей.
    — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок:
    — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

  • — Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
    — Мама, это по—ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

  • Учительница сказала: «Кто курит — больше не вырастет». И в доказательство застрелила семиклассника Сидорова.

  • Разговор у врача:
    — Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
    — Hу, и. что? Саpвались?
    — Hет, В школу пошел.

  • Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку — 30, звонарю — 3. Звонарь приходит к попу:
    Батюшка, это ж наглость!
    — Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: "Батюшка, в тамбуре курить запрещено!" Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

  • Отец беседует с восемнадцатилетним сыном.
    — Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
    — Спасибо, папа, вот уже год, как я бросил.

  • Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты—то — лёгкие.

  • Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.

  • Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

  • — Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале":
    — Пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
    — Это что, я вчера был у Семы:
    — Сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

  • — Что Васе подарим?
    — Давай пепельницу хрустальную!
    — Он не курит!
    — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
    — И ты не кури!

  • Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?

  • Приходит священник домой весь в ахуе.
    Жена его:
    — Батюшка что случилось?
    — Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там отрок отроковицу существует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу и произнес:
    — Батюшка, здесь не курят!

  • Турист подходит к горцу— долгожителю и спрашивает:
    — Сколько Вам лет, дедушка?
    — Сто пятдэсят восэм!
    — Вы наверное не курите?
    — Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200