Шутки и приколы про гитаристов. Анекдоты про гитару.

25 Августа 2022 12:16
  • Советы от гитары:
    1. Никогда не расстраивайся.
    2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
    3. Ищи своего музыканта.

  • Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
    — У меня чудесный номер с крокодилом и медведем: крокодил играет на гитаре, медведь поет песню.
    Директор:
    — Как же Вам так удалось их выдрессировать?!
    Мужик:
    — Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.

  • Один новый русский спрашивает у другого:
    — Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
    — Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
    — Представляю, какие мутанты играют на пианино.

  • Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:
    — Блинннн! Блинннн!
    Час играет:
    — Блинннн! Блинннн!
    Два играет:
    — Блинннн! Блинннн!
    Второй вдруг:
    — Запиши слова, за душу взяло!!!

  • Петька спрашивает:
    Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь?
    — Смогу, Петька, смогу.
    — А на гитаре?
    — Тоже смогу.
    — А на трубе?
    — Нет, Петька, карты будут соскальзывать.

  • Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить — май все таки. За бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. Тут заходят бродячие музыканты и под гитару заводят "Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись...."

  • Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
    — Самый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы — 6 букв?
    — Вообще—то, фанера, но попробуй еще гитару.

  • Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне леньдаже раздеться.

  • Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

  • Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
    — Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
    — Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

  • Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
    — Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
    — А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

  • — Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
    — Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

  • Настроил гитару против себя.

  • Встретились два приятеля.
    — У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре.
    — А сам ты что делаешь?
    — Я? О, я молча страдаю.

  • — Блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79—го года, камера 77—го...
    — И жена на шесть лет старше тебя

  • А я сегодня позвонила в техподдержку, сказала, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начала импровизировать на гитаре.

  • — Вот тебе гитара!
    — Настроена?
    — Нас двое на… Пой, давай на…

  • Муж пишет жене с Гавай:
    Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.
    Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
    Она:
    — А ну—ка, сыграй—ка мне для начала на гитаре.

  • Молодая и талантливая рок—группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
    — В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас—гитару, естественно провал...
    — После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
    — Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

  • Купил как—то Буратино гитару и говорит:
    — Ого! Какой у тебя пупок!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 46