Анекдоты про газету

Читайте самые смешные анекдоты про газету. Мы собрали все анекдоты про газету которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про газету

30 Апреля 2017
  • Сидит зять на кухне, читает газету. Входит теща с веником. Зять: – Мама?! Вы подмести или куда полетите?

  • Из письма в газету: — Привет, редакция. По—моему, моя Анжелика вообще оборзела. Я ей каждый день дарю дорогие цветы, раз в неделю — дорогие украшения в желтом корпусе, по вечерам мы ходим отрываться в ночные клубы. — И после этого она мне вчера говорит, что, типа, давай, Витек, поженимся. Нормально, да!? Посоветуйте, что мне делать—то, а то я напрягся весь...

  • Семейная идиллия: — Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: — Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

  • Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман и клей "момент".

  • По улице бежит мальчикпродавец газет. — Грандиозная афера, грандиозная афера — 50 человек обмануто. К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику—а тот уже бежит: — Грандиозная афера — 51 челловек обманут.

  • Передача "Слабое звено". Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку. — Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными? — Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.

  • Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

  • Янукович лично приказал убрать все рекламные бигборды с первой страницей украинской газеты "ВВ". Ему не понравилось, что на них — фото Юлии Тимошенко и подпись "Невинна?" — Янукович — парень справедливый. В следующий раз он пообещал убрать все бигборды с первой страницей украинского журнала "Форбс", если там будет фото его сына—стоматолога и подпись "Звідки?!!"

  • Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

  • Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: — Сколько будет 2х2? Результаты его опроса были следующими: — Первокурсник с уверенностью ответил: — Четыре; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: — Что я, все константы помнить обязан?

  • — Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное... — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

  • Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: — Сара умерла. Ему говорят: – За минимальную цену вы можете дать четыре слова. – Тогда добавьте: — Продам Москвич.

  • Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: — Слушайте, что Вы за мужчина!?! Мужчина складывает газету и говорит: — Правильно отец меня учил: — Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

  • В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

  • В редакцию газеты зашел мистер Ричардсон и попросил дать объявление о награде в 1000 фунтов за пропавшую кошку его жены. — Такая награда за какую—то кошку? — удивились в отделе рекламы. — Да никто этой награды не получит, — признался мистер Ричардсон. — Эту кошку я вчера собственноручно утопил в канаве. Но зато как я поднимусь в глазах жены!

313 Анекдотов в категории