Анекдоты про детство

Читайте самые смешные анекдоты про детство. Мы собрали все анекдоты про детство которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про детство

27 Февраля 2017
  • Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: — Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили? — Конечно. Я понял очень важную вещь. — Какую же? — Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. — Так что ты понял—то? — Я понял, что если что—то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

  • Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.

  • Детство заканчивается, когда новые открытия начинают разочаровывать чаще, чем удивлять.

  • — Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот. — Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было. — Понятненько... Нам нужно расстаться.

  • С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла.

  • В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.

  • Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

  • Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник: — Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось? Михалыч: — В детстве я мечтал работать водителемдальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно.. Начальник: — Михалыч, что за [email protected] ты мне сейчас рассказываешь? Михалыч: — Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

  • Терпко—сладковатый запах в салоне самолета манил меня с детства. Вырос, выучился. В пилотском кокпите так не пахнет. То был запах блевотины с перегаром. Интрига разрушена, что делать?

  • — Голубчик, да у вас детство в жопе! — Доктор, это опасно? — Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все—таки вытащил бы...

  • На уроке биологии учитель спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они—то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

  • Детство уходит по—английски, не прощаясь... Маразм приходит по—нашему — не поздоровавшись...

  • В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... — Теперь, по—моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

  • Самое сильное разочарование детства — это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии

  • Янукович рассказывает Табачнику: — Я в детстве ходил в школу за 10 км. — Понял, в каждом школьном автобусе повесим памятную доску.

295 Анекдотов в категории