Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

Анекдоты для детей за все время

20 Мая 2018
  • Цыпленок бьется головой о стену и кричит: — Позор! Какой позор! Подходит курица. — Мама, это правда, что у меня отец — петух? — Да, сынок. — Позор! Боже, какой позор!

  • 1 января. Папа Карло спрашивает грустного Буратино: — Сынок, почему ты такой печальный? Ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? — Но пап, я же хотел котёнка или щенка… — Понимаешь, Буратино, не все дети получают именно то, что хотели! — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

  • Детская школа каратэ объявляет набор детей шести—семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

  • Жалуется мужик , что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит: — А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет. Через неделю друг проведывает мужика. Открывает дверь жена, красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что—то напевает себе под нос в отличном настроении. Друг спрашивает: — Ну как дела? Мужик отвечает: — Видишь — ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

  • Детство — это когда взрослые заставляют отчитываться «Как я провёл лето». — А старость — это когда дети заставляют задуматься «Как я провёл жизнь»...

  • Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей. — Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, — заметил первый приятель. — Да что ты! — возразил второй — маленький, смирный человек лет сорока. — Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня. — Тогда зачем ты настрогал столько детей? — А в толпе легче затеряться!

  • — Мамочка, а откуда берутся дети? — Доченька, это длинная история, я тебе как—нибудь потом расскажу. — Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...

  • — А я знаю, как делать детей! — доверительно сообщил малыш приятелю. — Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! — ответил тот.

  • Едет мужик на машине. Видит — женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает: — Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... — Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!

  • — Василь Иваныч, а скажи – вот в армию берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать? — Ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии — больных, пидарасов и детей чиновников

  • — Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?.. — Не волнуйся, дети от этого не рождаются. — Кто знает, в автобусе была такая давка.

  • В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит: — А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?

  • — Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться! — Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено — вон каких дебилов дома вырастили!

  • Маленькая Танечка спрашивает маму: — Мама, а что аист делает после того, как приносит детей? — Поворачивается к стене и храпит.

  • Мама спрашивает сына: — В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить? — Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

1746 Анекдотов в категории