Анекдоты про зарплату

23 сентября 2022, 10:37
  • - Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу? - Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

  • В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.

  • Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

  • Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

  • Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.

  • Шеф на собрании: — Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. — Шеф, нам бы зарплату... — Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

  • Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

  • — Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату. — Как это так? — Я ей сам об этом сказал.

  • — Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? — Зарплата мужа.

  • Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

  • - У вас Одноклассники на работе заблокированы? - Не знаю. - За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

  • Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Крещатика» вам прибавили зарплату.

  • Шеф вызвал подчиненного: - Я сейчас проверю ваше чувство юмора. - Хорошо. - С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет. Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф: - А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

  • Один приятель жалуется другому: - Бесит она меня!!! - Что случилось? - Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли. - И в чём проблема? - Так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!!!!

  • Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

  • Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

  • — Что с тобой?! — Да, блин... Напали, по морде надавали, зарплату отобрали. — Ты их запомнил хоть? — А че ее запоминать, жену-то?..

  • - Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату? - Думаю, что да. Он так смеялся.

  • Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: - Веревку свою приносить или профком обеспечит?

  • Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.