Анекдоты про яйца

25 августа 2022, 12:16
  • Жена строго говорит мужу: - Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку! - Но у него же День рождения! - Безопасней всего для него будет съесть свечку!

  • - Кто изобрел яйцо, шестерню и твист? - Яйцо - курица, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню.

  • Армия: - Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу... - УРА!!!! - Вот этой палкой.

  • - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

  • Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

  • Приходит письмо А.М.Кашпировскому: - Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. - После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

  • Альпинисты - как яйца. - Либо крутые, либо всмятку.

  • Ученые установили, что динозавры вымерли, потому что у них окаменели яйца.

  • Продавец! Почему яйца грязные?! — Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

  • Анализ показал, что у вас в моче белок! — Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

  • Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает: - Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? - А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

  • Чем отличаются женские ноги от мужских? - Между мужскими ногами яйца одни и те же, а между женскими все время разные.

  • Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой: - Плюс два или минус два? Мужик заорал: - Плюс два!!! Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему... Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает: - Плюс четыре или минус четыре?

  • Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. - У... да не в том!!!

  • В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами... - Брить надо!

  • Разговаривают двое: девочка и мальчик. Девочка: - А у меня, когда я вырасту, тоже дети будут, вот! Мальчик: - Ну и что-о-о? У меня тоже будут - двое! Девочка (недоверчиво): - А откуда это ты знаешь, что двое? Мальчик (с чувством превосходства от собственных знаний и слегка презрительно): - Ха, так у меня же ДВА яйца!!!

  • - Чем блондинки отличаются от курицы? - Курицы спокойнее сидят на яйцах!

  • В магазине продавщица кричит кассирше: – Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

  • Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось? - Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - То же мне, падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно

  • На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.